Форумы Modlabs.net: Потравим байки... - Форумы Modlabs.net

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Потравим байки...

#1 Пользователь офлайн   Armavirec 

  • Member
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 168
  • Регистрация: 09 Ноябрь 03

Отправлено 01 Декабрь 2003 - 20:57

Итак хочу поведать форумчанам одну забавную историю, а может и не очень. :kruto:

25 августа 2003 я и мои друзья в деревне (лето иногда езжу погостить к бабушке) решили отпраздновать конец лета и сходить в поход с ночевкой в лес.
Вышли в 17 часов. Топали километров 5 по вспаханному полю в гору, с ветром в морду и сумками по 10 кг (водка и еда). Я где - то км через 3 начал попез*ывать что идти тяжело... и увидев отрицательную реакцию кентов начал их дразнить: "идти тяжело, сумки достали, поход дерьмо, хочу домой.." Через минут 20 такого пиз*ежа получил в бубен от всей компании (больно). И понеслась... Пока дошли до нужного места сломали два ножа, порвали все сумки так как начали ими драться, а потом дошло до массового кровопролития, один завалил другого сверху еще один прыгнул....было человек 10, чуть не убили нижнего. :kruto: Дошли до места. Стали раскладываться. Я и еще двое отправились на рыбалку, рыбу там ловят руками, наловили за час 3,5 кг карасей. Вернулись, а чистить никто не хочет, с горем пополам почистили половину, второй половиной начали кидаться... Развели костер, предворительно сломав топор об акацию(всю ночь потом руками ломали деревья). Хорошенько дунули из бульбика, стало хорошо... Поели, выпили за себя любимых, и стали каифовать. Тут неожиданно подкатили еще кенты, но просто так, не на долго, на мотаке с коляской (УРАЛ), не долго думая залезли на него 12 человек и поехали катасья по полям. Ездили, ездили, залетели пару раз в кукурузное поле, притом первый раз по ошибке синего в жоп* водителя а во второй по причене улета одного из пассажиров. Он сидел на крыле на коляске, и когда мы где 50 кмч заходили в 90 градусный поворот он вдруг исчез в кукурузе, проложив посадочную полосу метров на 5, как оказалось, просто не удержался... Все разъехались, я варил кукурузу, которую наломал пока искали улетевшего, а остальные снаряжали еще один бульбик. 20.00 часов, покурили еще травки (я табак не курю). И решили сесть за ужин, пили, пели песни под гитару, задушевные разговоры вели. 23.00Пошел я спать в палатку, которую эти идиоты решили разбить на дереве :-) Отрубило напроч (к тому моменту я выпил где-то 350гр. Водки и выкурил много травы). Открываю глаза – НЕБО. Подрываюсь, смотри, эти гады выкинули меня из палатки и залезли в 2-х местку вчетвером. Ну х*й с вами, пошел искать остальных. Иду, темно… просто как в корпусе от 166mmx вдруг вижу какое – то тело(иначе просто зомби на автопилоте, по виду выпил 1 литр водки), стоящее около костра и машущее покрывалом. Подхожу, вдруг он стели покрывало на костер и хочет упасть сверху, мощным ударом ноги в грудную клетку откидываю его от костра и спрашиваю: «Ты че?» он мне отвечает ели ворочая языкам «ЗЗаамерззз поггретЬться решил» и отрубается. Иду дальше, смотрю, бежит тип килограмм наверно 120, вдруг спотыкается и параллельно земли приземляется в пыль. Я подхожу это Виталик, спит. Услышал крики (навеное остальные), пошел смотреть, зашел в кукурузное поле, там остальные чуваки бегают по вытоптанной и поляне и кричат что охотятся на кабана. Подумал про себя что странно, в 3 часа ночи в кукурузном поле с саперками бегают стадо укуренных в сопли парней и что – то орут, ну да ладно, и не такое видел. Вернулся в палатку, выкинул оттуда первого попавшегося и лег спать.
Не спиться, встал, нашел травку и забил себе косяк, покурил, и сразу стало хорошо, даже улыбка прорезалась, еще покурил и мне сорвало крышу. Схватил палку и побежал к тем, в поле.
Очнулся возле костра, на покрывале, рядом еще кто – то, все спят вокруг. Водки нет, травы нет, еды нет, воды нет. Время 8.00.
9.00 все уже собираются, убирают разбросанные банки, бутылки, рыбу, кукурузу, не проснувшихся еще алконафтов. В 9.30 я вдруг взял свой рюкзак и ушел, один. По дороге домой вспоминал все что было, улыбался и думал о том, что все происходящее образец аморальности, и мне это нравится, есть что рассказать друзьям за кружечкой пива.
To be continue…
в следующей части про школу и как мы день зарабатывали
Жду ваших историй.
да уж. . . что могу сказать прочтите правила нашего форума где ясно написано что выражаться неприличными словами нежелательно, тем более их в вашем расказе можно заменить на нормальные. Впредь прошу более серьезно к этому отнестись!
0

#2 Пользователь офлайн   rogat1y 

  • Member
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 391
  • Регистрация: 25 Сентябрь 03

Отправлено 01 Декабрь 2003 - 21:42

Armavirec
Конечно понимаю что это оффтопик.... но какое отношение эта история имеет к модингу... ну или хотя-бы к компам... вон даже в топике про чела с девушкой копм был.... а тут..... имхо тупо....
0

#3 Пользователь офлайн   Moon Wolf 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 814
  • Регистрация: 12 Сентябрь 03

Отправлено 01 Декабрь 2003 - 22:28

rogat1y

Цитата

какое отношение эта история имеет к модингу

Дык просто разговор о жизни........ Да и вот еще:

Цитата

в корпусе от 166mmx
:-)


Armavirec
Как и говорил - историй у меня коллекция..... Из своей жизни вспомнить сейчас уже ничего не могу, поэтому вставлю чужую:

Цитата

В провинциальном театре дают утренний спектакль, как положено для детей.
В зале – детки, учителя и, кое-где, родители.
Дают "Буратино". При чем всяких мальвин, артемонов и буратин играют дяденьки и тетеньки на третьем – четвертом десятке, лишь бы росточком поменьше и не слишком тучные, так сказать – травести.
Момент сценического действия: эти самые мальвины и буратины встречаются на полянке после долгой разлуки, радуются и поют всем известную песенку:

"Птичка польку танцевала
На лужайке в ранний час.
Хвост налево – хвост направо,
Это полька – Карабас"

И тут один из этих самых человечков-дяденек проваливается в люк на авансцене, который был открыт из соображений специальных сценических эффектов, таких как внезапное появление и исчезновение героев.
И оттуда довольно громко начинают доноситься звуки и тексты далеко не детского содержания, то есть не в жанре и стиле, нарушая всю целостность художественного произведения.
Надо отдать должное этому человеку, он, как творческая личность, эти самые тексты всегда изливал от души и бесконечно талантливо:

- Оп твою мать, та за...сь оно все трижды вонючим про..ом, да и..л я вашу буратину в дырявый клюв по ......у!..

Актеры и звукооператоры отреагировали достойно и быстро. Дабы эта сила эпическая не нарушала целостность художественного произведения был увеличен звук и польку повторили на бис. А невольная жертва актерской профессии не унималась:

- Да видел я в говенном гробу все ваши вы...ны, да и..л я в шопу все ваши й....ные утренники, да ср..л я сыпучим го…ном на на все это лядство недоделанное…

И с каждым разом все громче.
Чем громче были звуки не в жанре – тем громче звучала полька.
Птичка станцевала польку на бис раз 10-12. Пока кто-то из сотрудников не догадался пробраться подвальным помещением и извлечь пострадавшего из укрытия.
При этом никто из достаточно большого числа зрителей не остался в претензии и, по большому счету, ничего не заметил. Вот что значит актерское мастерство и волшебная сила искусства.

0

#4 Пользователь офлайн   kPeBetka 

  • Member
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 174
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 01:54

MicroMod respect тебе,ты заставил меня улыбнуться и это многого стоит :walkman:
0

#5 Пользователь офлайн   Moon Wolf 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 814
  • Регистрация: 12 Сентябрь 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 09:21

kPeBetka
Пасибаааааа..... :walkman:
Ну-с, продолжим-с:

Цитата

Один наш сотрудник строит дом. История с его слов. Работают на стройке таджики. Короче, послали одного таджика в подвал за водой, т.к. в доме разводки еще нет и в подвале торчит вертикально из земли одна единственная труба с краном. Для удобства налива на кран одет гибкий шланг, которым обычно соединаяют смывной бачок с трубой в туалете. А надо заметить, что в подвале нет света, и все ходят с фонариками. Он решил, что и так справится. Через некоторое время выходит из подвала весь мокрый и с пустым ведром, страшно матерясь при этом. Когда подключили в подвале переноску, то все стало ясно. Далее с его слов.
Захожу, значит, в подвал. Нащупываю кран, затем шланг, кладу его (шланг) в ведро, открываю кран. На меня начинает сверху капать очень сильно. Закрываю кран. Сую руку в ведро - сухо. Шланг на месте. Снова открываю кран. Снова на меня сверху капает. Закрываю кран - в ведре сухо. Я открыл кран на всю катушку. Тут меня залило и я выбежал на улицу.
Оказалось, что в системе очень высокое давление, и когда он открывал кран, гибкий шланг выпрямлялся и обливал потолок. Когда кран закрывался, шланг преспокойненько опускался назад в ведро. Но последняя фраза добила. Мы говорим таджику: "Конец надо было держать". А он: "А зачем его держать. Он в штанах, он не намок..."

0

#6 Пользователь офлайн   viggen 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 112
  • Регистрация: 05 Март 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 10:10

Armavirec
занимательнейшая история.... "Культурно отдыхать умеем" :walkman:
Как то приключилось несчастье рядом с такими товарисчами на Тарханкуте (это такой живописный уголок Крыма) остановиться. Весело было - ребята по накурке сожгли свою палатку и чуть не сожгли 2 машины (одна из них наша была).
0

#7 Пользователь офлайн   viggen 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 112
  • Регистрация: 05 Март 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 10:38

И еще вдогонку. История не моя, но занимательная...

Цитата

Это еще одна история про моего соседа по даче Семена Степаныча. (Первая
история была размещена на сайте 29.08.2002 года). Итак, повторюсь - этот
дед очень любит мастерить всякие вещи, но поскольку руки у него растут
не совсем из того места откуда положено, то и производимые им предметы
получаются, мягко говоря, хреноватые. Еще хочу вам немного описать
внешность деда, чтобы вы во всех красках представили себе то, о чем я
буду повествовать в этой истории. Он сухой и жилистый мужик, довольно
высок, имеет огромный словно флюгер нос и очень тупой взгляд. Лет ему
где-то 70-75. Если кто смотрел комедии "Полицейский отряд", "Голый
пистолет", где играл комик Лессли Нельсен лейтенанта полиции Френка
Дребина, то сможете представить моего соседа. На лицо он очень похож на
этого комика, такой же седой, а по идиотичности поведения и
непредсказуемости действий пожалуй даже превосходит лейтенанта Дребина.
Ну вот, дело было несколько лет назад, на даче. Дед встал ни свет ни
заря и сразу же принялся чего-то пилить, строгать и прибивать. Опять сон
всех соседей был нарушен и все с утра были довольно хмурыми. Где-то
после полудня я спросил у соседки: "Не знаешь, че это дед с утра пилит?",
она говорит: "Как же, как же, знаю... уже разведала.. его бабка сказала,
что он делает скворечник". Я: "???????". Начинаю размышлять и прихожу
одновременно к трем выводам: 1. Дед делает скворечник потому, что любит
скворцов. 2. Дед делает скворечник, потому, что любит делать
скворечники. 3. Дед делает скворечник, потому, что у него поехала крыша
и он стал впадать в детство. Однако, когда я увидел ближе к вечеру уже
готовый скворечник, я пришел к четвертому выводу, но об этом позже.
То, что принято называть скворечниками, и то, что сделал дед, было
настолько разными вещами, что описать словами это довольно сложно.
Невероятно огромных размеров квадратный ящик, отдаленно напоминающий
распределительный электрощит, был корявым, иссиня-зеленого цвета
древестной плесени и очень, ну просто очень не красивым. Собственно, как
и все предметы, произведенные "золотыми" руками этого народного умельца.
В этом скворечнике, наверное, могли бы уместиться если не все скворцы
Подмосковья, то по крайней мере все птицы нашего садового товарищества,
точно. Дыра, или правильнее сказать входное отверстие, было настолько
велико, что скворец мог бы залететь туда на полном ходу во весь размах
крыльев. Кроме того, вместо такой небольшой жердочки возле входного
отверстия, была приделана совершенно вертикальная маленькая лестничка
(интересно, как это дед не додумался еще перила к лестничке приделать,
ведь так удобнее бы скворцам было домой залазить после склевывания
каких-нибудь подбродивших ягод). Тут я как раз и сделал мой четвертый
вывод: "Дед сделал скворечник потому, что решил в целях экономии
перевести своего кота Василия с полного довольствия на хозрасчет и
самоокупаемость". Ну, теперь начинается самое интересное. Дед приставил к
довольно большой яблони, которая растет непосредственно у дедова туалета
типа сортир, корявую лестницу (угадайте, кто ее сделал) и полез вверх
цеплять скворечник к стволу дерева. Когда он поднял это птичью хижину на
высоту 5-7 метров, я по достоинству оценил этот гениальный архитектурный
шедевр, выполненный в стиле пост-модернизм. Еще хорошо, что скворечник не
успел увидеть тот скворец-новосел, которому полагался ордер на вселение
в это жилище, а то с бедной птицей случился бы суицид. Дед принялся
приматывать рею скворечника к стволу проволокой, но в один миг как-то
качнулся и выронил свое произведение искусства из рук. Судя по тому, с
каким ускорением падал скворечник и разбивался о ребро металлической
бочки стоявшей внизу, его вес был невероятно тяжел.
Далее все происходило в течении 2 секунд, но я все же буду повествовать
достаточно подробно. Когда скворечник падал, дед, шатнувшись на лестнице,
попытался его поймать, но лестница под ним "сыграла" и он стал
стремительно заваливаться вместе с лестницей спиной, прямо на сортир, с
криком: "ГООППП!". До того как шифер, которым была крыта крыша сортира,
раскололся под задницей Семена Степаныча, я отчетливо увидел широко
раскрытые глаза деда. Выражение лица была такое, будто он с крыши своего
туалета внезапно увидел Статую Свободы, что в Нью-Йорке, причем был как
бы этим искренне и по-детски удивлен. В последующее мгновение крыша
проломилась и дед, окончательно завалившись на спину, пошел вниз головой
в затяжном прыжке, взбрыкнув в воздухе ногами. Послышался треск
проломленного дерева, это сломалась сидушка (ну та, где очко прорублено)
и после этого через мгновенье глухой всплеск. Бабка Аня, жена деда,
которая начала наблюдать авианалет на собственный сортир с того момента,
как дед увидел Статую Свободы, заорала: "Убился! Степаныч убился!". Из
недр выгребной ямы послышалось: "Ап... ап.... тьфу... спасите... ап...
тьфу... спасите.... тьфу... ап... я тону... ап... ап... тьфу...". Как вы
уже наверное догадались, сортир сошел с производственного конвейера деда
и потому был весьма непрочным, иначе Степаныч точно разбил бы себе
голову. Но поскольку дед является максималистом, он выкопал под сортир
такую глубокую выгребную яму (не менее 4 м в глубину), что едва не
захлебнулся там, учитывая, что на наших участках близко грунтовые воды и
по весне сортиры полные. Все соседи, кто был рядом, ринулись спасать
старика. В проломленное очко вставили лестницу, по которой
дед-скворцевод и вылез по уши в дерьме и источая такое невероятно
чудовищное зловоние, что цвет с яблони моментально опал. Самое
интересное, что дед вылез босой и еще в момент падения из его
куртки-спецовки выпала связка с ключами от дома и от всех других корявых
и некрасивых хозяйственных построек на его дачном участке. Но самое
интересное, что дед отделался буквально синяками. А ключи и галоши он
потом несколько дней вылавливал удочками и рыболовными подсаками. После
этого Семену Степанычу, за трудовые подвиги, было торжественно присвоено
почетное погоняло - Рыбак. А разбитый скворечник дед разобрал, доски
заново обпилил, гвозди выровнял и сложил все в сарай, до новой
конструктивной идеи.
Всем спасибо!
Сарик doncossack[a]narod.ru

0

#8 Пользователь офлайн   Moon Wolf 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 814
  • Регистрация: 12 Сентябрь 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 10:55

viggen

:walkman: LOOOOOOL :up:
0

#9 Пользователь офлайн   Angel 

  • Member
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 443
  • Регистрация: 13 Ноябрь 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 13:16

о киберсексе

http://forum.l2.dp.ua/index.php?act=ST&f=5&t=214

целиком выкладывать не стал, тк не без пошлости, но 20 минут веселого настроения гарантировано ;)
0

#10 Пользователь офлайн   Robocop 

  • To serve and to protect
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 4 517
  • Регистрация: 06 Апрель 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 14:17

Вот еще лоловая ветка ;)
http://www.cofe.ru/Apple/vb/showthread.php...25&pagenumber=1
0

#11 Пользователь офлайн   OverLoad 

  • Junior
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 74
  • Регистрация: 13 Август 03

Отправлено 02 Декабрь 2003 - 16:09

viggen ну так от души я точно давно не хохотал Рыбак млин ;) :gigi: ;)
0

#12 Пользователь офлайн   kPeBetka 

  • Member
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 174
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 03 Декабрь 2003 - 00:27

:kruto: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
0

#13 Пользователь офлайн   kPeBetka 

  • Member
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 174
  • Регистрация: 02 Сентябрь 03

Отправлено 03 Декабрь 2003 - 00:28

я чуть пивом не захлебнулся,пока читал :kruto:
0

#14 Пользователь офлайн   Areen 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 909
  • Регистрация: 28 Май 03

Отправлено 03 Декабрь 2003 - 10:10

А ты до скольки скоростей разогнал свой CD-ROM? http://forum.ixbt.com/0015/013028.html
0

#15 Пользователь офлайн   Moon Wolf 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 814
  • Регистрация: 12 Сентябрь 03

Отправлено 03 Декабрь 2003 - 10:52

Ладно, продолжим:

Цитата

Есть у меня знакомый админ. Он аспирант и вынужден вести аудиторные часы. Помимо обычных серверов у него есть еще и игровые. Пароли он меняет на них довольно часто. Есть у него гнусная привычка задавать пароли из всяких нехороших слов. Говорит, запоминаются лучше. Поскольку для него такие матерные пароли за многие лета уже стали стандартом, смысл самих слов давно уже был утрачен и теперь такие слова для него всего-лишь очередная последовательность легко_запоминающихся_символов.
Ну, так вот. Уехал он в командировку, естественно честно сменив перед этим все пароли. Через пару дней понадобился пароль на один из игровых серверов. Звоним ему на сотик. Связь-никакая. Ничего не слышно. Кричим - сообщи пароль на сервер такой-то.
Он:
- Че?!
Мы:
- Пароль надо на сервак...
Он:
- Че?! Громче!
...
Наконец он понял что мы от него хотим (… - обозначены "провалы" в связи):
ОН:
- П... ль... о... ыз...9
Мы - А?
ОН - д...... ль. ог... з.1000
Мы - A?
...
Через некоторое время мы-таки услышали пароль. Оказалось опять в его духе - "жопогрыз-1989".
Смешно нам стало когда он рассказал где именно застал его наш звонок. С его слов:
"Идет вторая пара лекции. Я читаю занудную часть про брандмауэры. Студни скучают. ВиброЗвонок. Отхожу к двери. Алле. Нифига не слышно. Наконец понял что просят пароль на этот чертов гамерский сервак. Называю погромче, чтоб все слышали - мож кто-нить из сидящих в аудитории загасит этот гамерский сервер. Тщетно. Пароль на той стороне не был услышан. Называю громче и резче - чтобы успеть пока связь есть. Не слышат. Еще громче. Обращаю внимание что моя аудитория лежит под столами. Думаю. Смотрю вниз-мож ширинка расстегнута. Снова называю пароль еще громче. Услышали наконец. Убираю сотик, возвращаюсь за кафедру. Все студенты лежат под столами. Я НИФИГА НЕ ПОНИМЮ ЧТО ПРОИСХОДИТ.
Спрашиваю у студентки. Краснеет. У студента - называет мне пароль. Я говорю-ну все верно. Именно такой. Он опять сползает под стол. Я НИФИГА НЕ ПОНИМАЮ.


И в догонку еще одна:

Цитата

друг...
Пошел он как-то в банк, снять зарплату со счета. Зарплату выдает кассир за окошечком, а сам он стоит в таком предбанничке с дверью сзади.
Процедура получения следующая: отдаешь паспорт кассирше, потом она просит ввести тебя личный код и получаешь деньги. Отдал он паспорт,
кассирша что-то там стала набивать. Его ищущий взгляд упал на кнопочки для набивки личного кода. БА! да это же просто часть отрезанной
клавиатуры, а сверху дополнительные кнопочки приделаны - Ctrl, Alt, и Break.
Сознание сработало мгновенно, и три пальца нажали на магическую комбинацию клавиш.
Воздух сотряс крик кассирши: "Б%%%ь!!! Еще один программист нашелся!
Когда же эти @#$ые кнопки уберут!!!"
Друг извинялся потом, очень искренне и долго, пытаясь убедить, что это просто рефлекс. В связи с тем, что это был не первый случай, кассирша
его простила...

0

#16 Пользователь офлайн   viggen 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 112
  • Регистрация: 05 Март 03

Отправлено 03 Декабрь 2003 - 11:14

http://moddcom.net/n...06-2003/191.jpg
0

#17 Пользователь офлайн   2PiZzA 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 773
  • Регистрация: 10 Август 03

Отправлено 03 Декабрь 2003 - 11:53

viggen хорош
0

#18 Пользователь офлайн   viggen 

  • Advanced Member
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1 112
  • Регистрация: 05 Март 03

Отправлено 04 Декабрь 2003 - 11:23

и еще

Цитата

В Новосибирске есть частное кафе с оригинальным названием, которое
вообще-то означает приглашение разделить трапезу с хозяевами.
Местные жители постоянно повреждают вывеску кафе, отламывая часть первой
буквы. Хозяин вывеску время от времени восстанавливает, но на самом деле
ничего против этих повреждений не имеет, поскольку считает их
своеобразной рекламой заведения. Как называется кафе?

Ответ: кафе называется "Жуй с нами!"

0

#19 Пользователь офлайн   Robocop 

  • To serve and to protect
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 4 517
  • Регистрация: 06 Апрель 03

Отправлено 04 Декабрь 2003 - 14:42

viggen :lol:
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 members, 1 guests, 0 anonymous users