Помощь
http://images.people...rs.ru/24950.jpg
Страничка юмора. Немного веселья в этом бренном мире :)
#1243
lexa777 
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 941
- Регистрация: 06 Июль 03
Отправлено 08 Апрель 2005 - 21:38
Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
6. после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться, что номера 9 действительно нет.
#1247
PSIX
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 930
- Регистрация: 06 Декабрь 03
Отправлено 11 Апрель 2005 - 20:58
(С милитари форума)...
Самолично был свидетелем следующей ситуевины (участия не принимал, если что
)
Случилось это во времена пробития абонементов в аптобусах (если кто такие помнит ).
Итак: автобус (первый рейс из геол. поселка на Рудник, а потом в райцентр), раннее утро, толпа народу, в большинстве своем невыспанного, помятого и злого. Все, соответственно орут, громко что-то обсуждают, друг друга перекрикивая, у водилы древний Романтик заливается, шум, гам. В общем, кто ездил, знает.
Перед компостером толпа непролазная, потому как одна оченно толстая тетка его загораживает и на вех орет злобно, чтобы не пихались. Тут один худосочный вьюнош тянется прямо через нее к компостеру, но, по причине подпрыгивания аптобуса на кочках, помятия абонемента до полного неузнавания и общей похмельной неудовлетворенности его обладателя, процесс вставления многострадальной бамашки в компостер несколько затягивается. Тетка терпит, хоть и сопит злобно. Автобус подходит к остановке, и тут все разговоры разом смолкают (бывают такие "минуты молчания" в общественном транспорте). В наступившей тишине раздается возмущенный вопль толстухи:
- Послушайте, молодой человек, Вы уже полчаса на мне лежите, а все всунуть не можете!
И ответ:
- Да он у меня согнулся и не лезет...
Я сошел на второй остановке, но, как рассказывали очевидцы, автобус раскачивался и подпрыгивал от смеха пассажиров до самой конечной...
Вот такое сало
...
бабуля в военкомате
-Милок мне б мядаль
-за что
а я девочкой была, солдат с поля боя вынесла, оберегала лечила
- а кто это были
- наши
-что они тебе хоть сказали
- ГУТ, ГУт
- ты что о.....ла это же немцы
- так они ж наши, из ГДР
Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су37. Теперь у него 2 жизни и бесконечные ракеты.
...
Самолично был свидетелем следующей ситуевины (участия не принимал, если что
)Случилось это во времена пробития абонементов в аптобусах (если кто такие помнит
).Итак: автобус (первый рейс из геол. поселка на Рудник, а потом в райцентр), раннее утро, толпа народу, в большинстве своем невыспанного, помятого и злого. Все, соответственно орут, громко что-то обсуждают, друг друга перекрикивая, у водилы древний Романтик заливается, шум, гам. В общем, кто ездил, знает.
Перед компостером толпа непролазная, потому как одна оченно толстая тетка его загораживает и на вех орет злобно, чтобы не пихались. Тут один худосочный вьюнош тянется прямо через нее к компостеру, но, по причине подпрыгивания аптобуса на кочках, помятия абонемента до полного неузнавания и общей похмельной неудовлетворенности его обладателя, процесс вставления многострадальной бамашки в компостер несколько затягивается. Тетка терпит, хоть и сопит злобно. Автобус подходит к остановке, и тут все разговоры разом смолкают (бывают такие "минуты молчания" в общественном транспорте). В наступившей тишине раздается возмущенный вопль толстухи:
- Послушайте, молодой человек, Вы уже полчаса на мне лежите, а все всунуть не можете!
И ответ:
- Да он у меня согнулся и не лезет...
Я сошел на второй остановке, но, как рассказывали очевидцы, автобус раскачивался и подпрыгивал от смеха пассажиров до самой конечной...
Вот такое сало
...бабуля в военкомате
-Милок мне б мядаль
-за что
а я девочкой была, солдат с поля боя вынесла, оберегала лечила
- а кто это были
- наши
-что они тебе хоть сказали
- ГУТ, ГУт
- ты что о.....ла это же немцы
- так они ж наши, из ГДР
Русские хакеры взломали бортовой компьютер Су37. Теперь у него 2 жизни и бесконечные ракеты.
...
#1250
CAHbTEXHuK
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 497
- Регистрация: 20 Август 04
Отправлено 12 Апрель 2005 - 17:04
#1251
kanapfelka
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 777
- Регистрация: 06 Август 04
Отправлено 13 Апрель 2005 - 04:18
#1252
DaHTucT
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 310
- Регистрация: 18 Октябрь 03
Отправлено 14 Апрель 2005 - 03:12
Ситуация наблюденная мной:
дочка, 10 лет, сидит за столом и ковыряет пальцем в носу. Отец:
- Не ковыряй в носу, детей не будет!!!
ответ 10-ти летнего ребёнка:
- Да ладно, папа, я не глубоко.......
повторяю, ситуация РЕАЛЬНАЯ!!!
дочка, 10 лет, сидит за столом и ковыряет пальцем в носу. Отец:
- Не ковыряй в носу, детей не будет!!!
ответ 10-ти летнего ребёнка:
- Да ладно, папа, я не глубоко.......
повторяю, ситуация РЕАЛЬНАЯ!!!
#1253
Jump_da_fuck_uP
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 255
- Регистрация: 25 Январь 04
Отправлено 15 Апрель 2005 - 19:01
Вот где то в нете нарыл:
•Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
•Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
•Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
•Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
•Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
•Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
•Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
•За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
•Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
•ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
•Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
•Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
•Лифт вниз не поднимает.
•Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
•Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
•Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
•Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
•Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
•Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
•Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
•Приглашаются грузчики для интересной работы.
•Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
•Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
•Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
•Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
•Продается русский голубой кот. Без документов.
•Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
•Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
•Продаются три поросенка, все разного пола.
•Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
•ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
•Ресторан не работает, официантки все распущенные.
•Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
•Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
•Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
•Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
•Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
•Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
•Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
•Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
•Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
•Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
•ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
•Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
•В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
•В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
•Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
•Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
•Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
•Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
•Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
•Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
•Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
•Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
•Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
•За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
•Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
•ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
•Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
•Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
•Лифт вниз не поднимает.
•Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
•Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
•Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
•Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
•Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
•Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
•Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
•Приглашаются грузчики для интересной работы.
•Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
•Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
•Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
•Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
•Продается русский голубой кот. Без документов.
•Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
•Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
•Продаются три поросенка, все разного пола.
•Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
•ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
•Ресторан не работает, официантки все распущенные.
•Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
•Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
•Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
•Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
•Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
•Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
•Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
•Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
•Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
•Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
•ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
#1256
Jump_da_fuck_uP
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 255
- Регистрация: 25 Январь 04
Отправлено 16 Апрель 2005 - 20:16
DaHTucT сказал:
Ситуация наблюденная мной:
дочка, 10 лет, сидит за столом и ковыряет пальцем в носу. Отец:
- Не ковыряй в носу, детей не будет!!!
ответ 10-ти летнего ребёнка:
- Да ладно, папа, я не глубоко.......
повторяю, ситуация РЕАЛЬНАЯ!!!
дочка, 10 лет, сидит за столом и ковыряет пальцем в носу. Отец:
- Не ковыряй в носу, детей не будет!!!
ответ 10-ти летнего ребёнка:
- Да ладно, папа, я не глубоко.......
повторяю, ситуация РЕАЛЬНАЯ!!!
А я кстати на днях такую РЕАЛЬНУЮ!!! ситуацию наблюдал: маленький пацан лет 8-10 заходит в магазин и смотрит на витрины, встает в очередь, я стою за ним. Очередь до него доходит, он продавщице говорит:
- Дайте клубничное мороженое.
Ему дают.
Затем спрашивает(пацан лет 8-10):
- А у вас презервативы есть?
!!!!
#1257
~~~ZETT~~~
- Advanced Member
-
- Группа: Участник клуба Voodoo Masters
- Сообщений: 667
- Регистрация: 11 Март 04
Отправлено 18 Апрель 2005 - 22:20
http://cp.people.overclockers.ru/cgi-bin/d...e=nokia3310.swf
Всем кто не видел-смотреть!
прикол про 3310
400кб
Всем кто не видел-смотреть!
прикол про 3310
400кб
#1259
viggen
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 112
- Регистрация: 05 Март 03
Отправлено 21 Апрель 2005 - 13:28
Цитата
Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!
— Подарил кто-нибудь?
— Ужосна%!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
— Эрнестуля! Выпей йаду!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Фтопку!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— В газенваген!
— Да, да. Вы живете не по средствам…
— Где модератор?
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
— Выпей йаду!
— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— В Бобруйск, жывотное!
— Мы не сходимся характерами. Я…
— Низачот, парниша.
— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
— Оффтопик!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Афтар, учи албанский!
— О черт! — крикнул инженер.
— Готично!
— Давай разойдемся мирно.
— Фтему!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
— Каменты рулят.
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Жжош!
— Мебель мы делим поровну.
— Ужосна%!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
— Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Ахтунг!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
— А%уеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
— Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
— Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!
— Подарил кто-нибудь?
— Ужосна%!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
— Эрнестуля! Выпей йаду!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
— Фтопку!..
— Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— В газенваген!
— Да, да. Вы живете не по средствам…
— Где модератор?
— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
— Выпей йаду!
— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— В Бобруйск, жывотное!
— Мы не сходимся характерами. Я…
— Низачот, парниша.
— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
— Оффтопик!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Афтар, учи албанский!
— О черт! — крикнул инженер.
— Готично!
— Давай разойдемся мирно.
— Фтему!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
— Каменты рулят.
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Жжош!
— Мебель мы делим поровну.
— Ужосна%!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
— Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Ахтунг!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
— А%уеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?.. Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
— Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Ещё раз подчёркивает скудность языка ЖЖистов 
