Помощь
Цитата
Рассказывал историю мой знакомый, так что все претензии по правдивости - к нему. Рассказываю от певого лица.
Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!
Работал я в своё время водителем троллейбуса. И однажды, в конце смены начинаю замечать, что спускает колесо. Заканчиваю смену и в журнале неисправностей пишу "Подкачать правое заднее колесо". Надо сказать, что в этом журнале есть ещё две графы - отметка ремонтной бригады об исполнении ("Выполнено") и отметка бригадира рем. бригады ("Проверено"). Так вот, прихожу утром, там стоит отметка рем. бригады "Выполнено" и отметка бригадира "Проверено". А колесо как было так и осталось. Проработал смену опять пишу "Подкачать правое заднее колесо". Прихожу утром, отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено". Ладно!!! Кое-как отработал смену, вечером пишу в журнале "@#$бать всю рем. бригаду вместе с бригадиром". Прихожу утром, читаю - отметка рем. бригады "Выполнено", отметка бригадира "Проверено"!
Цитата
Истребительный авиационный полк находился в длительной командировки всвязи с ремонтом взлетной полосы. Ну, соответственно, многие находили развлечения на стороне. А один летчик, видно будучи принципиальным противником супружеских измен, никуда на сторону не ходил, в свободное время занимался спортом, читал книги, при этом часто названивая по междугородке жене. Ну перед отьездом самые ярые гуляки решили над ним подшутить и засунули ему незаметно в боковой кармкшек форменной рыбашки две резинки для безопасного секса. Он приехал домой ничего не за метив. После командировки жена решила все постирать и, освобождая карманы обнаружыла эти самые резинки. Она к мужу с категоричным вопросом: - "Зачем и для чего?" Он мужик не дурак, сразу смекнул что к чему и говорит: -Понимаешь, дорогая, время сейчас такое, что можно что угодно подхватить, вот полковой доктор и выдал нам всем перед командировкой по два штуки. Видишь, я свои неиспользованные привез. Жена к соседке: -А твой привез? Та к другой. Что после этого было в гарнизоне - не описать. Вот так пошутили.
Цитата
Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному #рать приспичило. Ну он сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...
Мат стоял на весь лес...
Цитата
История такая! Однажды у одной моей знакомой по имени Ольга родители уехали на дачу, и она не долго думая пригласила в гости своего бойфренда. Они очень весело проводили время и решили порезвиться, разделись и начали гоняться друг за другом по квартире, во время всей этой веселухи молодому человеку приспичило по нужде. И он отправился в туалет как был, в чем мать родила, дверь он закрывать не стал (дома ведь никого не было). И вдруг вернулись родители!!! Да еще не одни а кого-то, в гости притащили! Толпятся они значит на пороге, Оля в шоке не знает что делать. А маме видно от долгой поездки приспичило, и она пулей проскочила к туалету. Оля даже слова сказать не успела, мама распахивает дверь и видит абсолютно голого парня. А он вдруг вскакивает и так бодренько спрашивает:
- А Оля дома?
- А Оля дома?
Цитата
История произошла в славном городе Днепропетровске на Украине еще в бытность премьером Лазаренко. Но не это главное, а то, что в Киеве обоснованно Днепропетровск тех лет считался столицей бандюков и мафии.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
Так вот пришлось мне там поработать аудитором в одном банке. И приставили мне в сопровождающие двух охранников водителя автомашины и еще одного "пацана". Сам я конечно не мелкий рост 189 вес 110 тогда еще было мне немного за тридцать так что сами понимаете никого из жывущих не
боялся. Но этого "пацана" опасался - такой у него был классический вид.
Но через несколько дней обзнакомились и он мне расказал такую историю: -
"Поехал от к своему другу домой в высотный дом в 16 этажей, зашел, перед лифтом полутемно - уже вечер, а лампочки как всегда не светят. У лифта
стоит девченка лет 20-ти, ну ее состояние Вы понимаете - никого нет она одна и тут такой красавец. Она скукожилась - ведь убегать или кричать бесполезно и дрожит. Он посмотрел, стало жалко - говорит - "Не ссы это я только по вечерам такой страшненький. А так ничего". Тем временем
подъезжает лифт, девченка немного отошла и садится вместе с ним. И лифт со страшным скрипом, скрежетом и рывками начинает подниматься. Теперь
время "пацану" скукожиться - все-таки нужно ехать на 10-й этаж, а лифт рассыпается на третьем. А девченка говорит - "Не ссы это он только по
вечерам такой страшненький. А так ничего". Не уверен в дословности диалога, так что кто себя узнает и не согласится прошу извинить - все
таки ты "пацан" настоящий и не хочу тебя сердить даже после стольких лет.
Цитата
Самолет президента США (С) над Англией (где кстати не очень любят
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координаты
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
американцев) обрашяется к диспетчерам (Д).
С: Диспетчер, это Аир Форс 1, запрашиваем радар
Д: Аир Форс 1, сообщите ваши координаты
С: У вас же радар, вы нам и скажите где мы!
Короткая пауза, где так и чувствуется закипающая гордость и злость англичан
Диспетчер: Мы переключаемся на другую частоту
С: На какую
(Вариантов разных частот - 720!!!)
Д: Ну, блин, у вас же радио! Вы и ищите!
Цитата
Как то раз мы с другом ехали в известный пионерский лагерь "Орленок".
Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.
Рейсового автобуса ждать было неохота и некогда, и мы присоседились к какому то туристическому. И вот едем мы по горной дороге. Справа гора стеной, слева пропасть. Экскурсовод говорит: "Наш автобус ведет водитель первого класса Гоча... И называет фамилию. Гоча, покажись." Гоча вылезает по пояс из за своей перегородки и, повернувшись к салону, машет нам обеими руками! Я конечно понимаю, что этот трюк у них был уже накатан годами, но этого всеобщего выдоха ужаса не забуду никогда. А потом дорога повернула на 90 градусов и мы увидели, где проехали только что. Гочу попросили больше не отвлекаться.
DaHTucT
!!!ЛОЛ!!! СУПЕР!!! Меня тут попросили найти какую-нить песенку прикол на тему пьянства, и тут как-раз ты! Здоровенный тебе сэнкс!
Про ТБ - прикол старый, и читал я его где-то год-два назад, но перечитал с удовольствием! Это уже классика
Матрицу на украинском трудно читать, но все-равно МЕГА ЛОЛ!!!
А обычную матрицу я завтра буду читать, а то глаза уже болят
,СТРАШНО СМЕШНЫЕ 
