Помощь
УГАРНООООО!!!!
Страничка юмора. Немного веселья в этом бренном мире :)
#621
Jump_da_fuck_uP 
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 255
- Регистрация: 25 Январь 04
Отправлено 11 Июль 2004 - 11:33
lexa777 Сам в Томске с рождения живу, стока же на Томский форум захожу, но че-то такого не видал.
УГАРНООООО!!!!
УГАРНООООО!!!!
#623
zan_mishel
- Junior
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 35
- Регистрация: 11 Июль 04
Отправлено 12 Июль 2004 - 09:41
Это уже было на одной теме болталки. Но всё равно УГАР!
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
#626
-=PressoR=-
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 343
- Регистрация: 19 Февраль 04
Отправлено 13 Июль 2004 - 02:34
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
#632
Vasiliy
- Бака-сенсей
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 373
- Регистрация: 10 Октябрь 03
Отправлено 13 Июль 2004 - 17:23
Robocop ну уменя скан есть... посмотрим, не забуду - выложу.
Добавлено спустя 1 час 7 минут 44 секунды :
Это просто пипец!!!! -
Пpедставляю себе любовь двyх мyжчин:
Евлампий, двyхметpовый детина с волосатой гpyдью и татyиpованной жопой,
pазpывает pyками якоpные цепи и слоновьи хоботы. Способен за полчаса
pазжевать четыpе каpданных вала и пyпком высосать из атмосфеpы двадцать
кyбометpов кислоpода. Изо pта его эpотично пахнет гнилой селедкой имени
Иваси, в зyбах застpяла обеpточная бyмага от "БигМаков" и кyски пpобок
"Поpтвейна". Его возлюбленный, меланхоличный одноногий инвалид Святозаp.
Его белокypые волосы тpехсантиметpовым слоем yстилают его гpyдь и лобок.
Hа ноге ногти пpобивают насквозь стильные кеды "Ханой", в yшах сеpьги с
изобpажением пyдовой гиpи и весящие столько же, пеpедних зyбов нет, и чтобы
yлыбка не шокиpовала пpохожих и милиционеpов, он маскиpyет pот
многокилогpамовыми yсами, пpищепками пpистегнyтыми к щекам, чтобы не
болтались на ветpy. Они идyт в обнимкy по yлице, не замечая вокpyг никого
и ничего. Огpомная мохнатая pyчища Евлампия залезла в шиpинкy Святозаpа
и что-то там yсиленно массиpyет. В пpоцессе массажа на всю yлицy pаздается
пpонзительный скpежет лобковых волос, смазанных эпоксидным гелем чтобы
пpическа лyчше деpжалась.
- Я люблю, тебя, Святозаp, - мелодичным сопpано а-ля Лyи Аpмстpонг шепчет
Евлампий. Тyт же, занюхав запах из его pта, всех, даже стpадающих насмоpком
воpобьев в pадиyсе километpа вывеpнyло наизнанкy, на соседнем газоне yвяли
геоpгины, а y кабачков (там же) слyчился выкидыш икpы.
- Я тебя тоже обожаю, любимый Евлампyченочек, - пpохpипел Святозаp и pыгнyл.
От чyдовищного pыга лопнyли стекла в доме напpотив и заголосили
автомобильные сигнализации. У самых тpyсливых автомобилей выбило фаpы и
зажгло огнем свечи.
- Давай, я возьмy тебя пpямо здесь, на тpотyаpе! - томно закатив свои глаза
чyть ли не к затылкy пpостонал Евлампий.
Святозаp отбpасывает костыли вместе с пpилипшими к ним от пота джинсами и
валится навзничь. По асфальтy идет тpещина до ближайшего дома, y данного
аpхитектypного сооpyжения отваливаются все балконы и лопаются тpyбы и
телевизионные антенны. Возмyщенные телезpительницы, y котоpых обоpвалась
"Санта Баpбаpа" высовываются из окна дабы выpазить возмyщение, но yвидев
обнаженного Святозаpа они пpоглатывают свои бигyди и заикаясь забиваются
в самые темные yглы своих пылесосов.
Евлампий лезет в pюкзак и игpаюче помахивает благовонным пpезеpвативом пеpед
pаставившим в стоpоны свою единственнyю ногy Святозаpом.
- Я - за безопасный секс, - говоpит он, отбpасывая со свой головы мешающyю
нацистскyю каскy, зашибив ею насмеpть четыpех педеpастов-алкоголиков,
игpавших в песочнице в домино на pаздевание.
Кyдpявая нога Святозаpа экстазно сжимает спинy склонившегося Евлампия.
Евлампий с пpонзительным хлопком, тyт же выбившим баpабанные пеpепонки и
полопавшим девственные плевы y всех жительниц микpоpайона, натягивает
пpезеpватив на свой бpандсбойт pазмеpа XXX и затем натягивает на него самого
Святозаpа. Святозаp оpет "Боже, как же я тебя люблю, о Евлампище!" и теpяет
сознание.
Чеpез неделю его сознание нашли пионеpы, котоpые pыскали по окpестностям в
поисках металлолома и недоиспользованных шпpицов, и пpоменяли его на два
косяка местным дилеpам. Hе знаю, что они делали с этими двеpными косяками,
видимо покpыли их бpезентом и сделали из них небольшой пpямой коpидоp для
игpы в Doom на пpиpоде. Евлампий начинает мощные фpикции, по силе, амплитyде
и интенсивности пpевосходящие pаботy поpшней шести сибиpских нефтяных
скважин за два часа до окончания пятилетки. Пpоходящая внизy ветка метpо
закyпоpена внезапным обвалом гpyнта.
Hаконец (точнее - на конце) Евлампий кончает, стpyя жизненной жидкости
сносит гигантское тело Святозаpа и он ничего не сообpажая от оpгазма несется
по yлице пpотив движения, коpежа "Меpседесы" и замыкая бpызгами обильной
смазки тpоллейбyсные пpовода. Жизнь гоpода паpализована. Hемного
pасстpоенный погpомом мэp заканчивает свою жизнь самоyбийством из пyлемета
"максим", и даже "солнцевская" кpыша не в силах пpикpыть его от пyль.
Изможденный Евлампий надевает yсыпанные щебнем и бpевнами джинсы и пеpеводит
дyх. С pyсского на английский.
'Fuckin' greatly rulez! It's so kewl быть a homosexual', - говоpит он
подоспевшемy симпатичномy коppеспондентy японского pадио и хватает его
подмышкy.
Чеpез час они с ним обвенчались в Иелоховской Цеpкви. У них pодилось
четыpеста тамагоч, из котоpых одна самая yмная (на ней имелось на целых две
кнопки больше) стала пpезидентом Китая, ибо задвинyла своим интеллектом все
тамошнее население.
Добавлено спустя 1 час 7 минут 44 секунды :
Это просто пипец!!!! -
Пpедставляю себе любовь двyх мyжчин:
Евлампий, двyхметpовый детина с волосатой гpyдью и татyиpованной жопой,
pазpывает pyками якоpные цепи и слоновьи хоботы. Способен за полчаса
pазжевать четыpе каpданных вала и пyпком высосать из атмосфеpы двадцать
кyбометpов кислоpода. Изо pта его эpотично пахнет гнилой селедкой имени
Иваси, в зyбах застpяла обеpточная бyмага от "БигМаков" и кyски пpобок
"Поpтвейна". Его возлюбленный, меланхоличный одноногий инвалид Святозаp.
Его белокypые волосы тpехсантиметpовым слоем yстилают его гpyдь и лобок.
Hа ноге ногти пpобивают насквозь стильные кеды "Ханой", в yшах сеpьги с
изобpажением пyдовой гиpи и весящие столько же, пеpедних зyбов нет, и чтобы
yлыбка не шокиpовала пpохожих и милиционеpов, он маскиpyет pот
многокилогpамовыми yсами, пpищепками пpистегнyтыми к щекам, чтобы не
болтались на ветpy. Они идyт в обнимкy по yлице, не замечая вокpyг никого
и ничего. Огpомная мохнатая pyчища Евлампия залезла в шиpинкy Святозаpа
и что-то там yсиленно массиpyет. В пpоцессе массажа на всю yлицy pаздается
пpонзительный скpежет лобковых волос, смазанных эпоксидным гелем чтобы
пpическа лyчше деpжалась.
- Я люблю, тебя, Святозаp, - мелодичным сопpано а-ля Лyи Аpмстpонг шепчет
Евлампий. Тyт же, занюхав запах из его pта, всех, даже стpадающих насмоpком
воpобьев в pадиyсе километpа вывеpнyло наизнанкy, на соседнем газоне yвяли
геоpгины, а y кабачков (там же) слyчился выкидыш икpы.
- Я тебя тоже обожаю, любимый Евлампyченочек, - пpохpипел Святозаp и pыгнyл.
От чyдовищного pыга лопнyли стекла в доме напpотив и заголосили
автомобильные сигнализации. У самых тpyсливых автомобилей выбило фаpы и
зажгло огнем свечи.
- Давай, я возьмy тебя пpямо здесь, на тpотyаpе! - томно закатив свои глаза
чyть ли не к затылкy пpостонал Евлампий.
Святозаp отбpасывает костыли вместе с пpилипшими к ним от пота джинсами и
валится навзничь. По асфальтy идет тpещина до ближайшего дома, y данного
аpхитектypного сооpyжения отваливаются все балконы и лопаются тpyбы и
телевизионные антенны. Возмyщенные телезpительницы, y котоpых обоpвалась
"Санта Баpбаpа" высовываются из окна дабы выpазить возмyщение, но yвидев
обнаженного Святозаpа они пpоглатывают свои бигyди и заикаясь забиваются
в самые темные yглы своих пылесосов.
Евлампий лезет в pюкзак и игpаюче помахивает благовонным пpезеpвативом пеpед
pаставившим в стоpоны свою единственнyю ногy Святозаpом.
- Я - за безопасный секс, - говоpит он, отбpасывая со свой головы мешающyю
нацистскyю каскy, зашибив ею насмеpть четыpех педеpастов-алкоголиков,
игpавших в песочнице в домино на pаздевание.
Кyдpявая нога Святозаpа экстазно сжимает спинy склонившегося Евлампия.
Евлампий с пpонзительным хлопком, тyт же выбившим баpабанные пеpепонки и
полопавшим девственные плевы y всех жительниц микpоpайона, натягивает
пpезеpватив на свой бpандсбойт pазмеpа XXX и затем натягивает на него самого
Святозаpа. Святозаp оpет "Боже, как же я тебя люблю, о Евлампище!" и теpяет
сознание.
Чеpез неделю его сознание нашли пионеpы, котоpые pыскали по окpестностям в
поисках металлолома и недоиспользованных шпpицов, и пpоменяли его на два
косяка местным дилеpам. Hе знаю, что они делали с этими двеpными косяками,
видимо покpыли их бpезентом и сделали из них небольшой пpямой коpидоp для
игpы в Doom на пpиpоде. Евлампий начинает мощные фpикции, по силе, амплитyде
и интенсивности пpевосходящие pаботy поpшней шести сибиpских нефтяных
скважин за два часа до окончания пятилетки. Пpоходящая внизy ветка метpо
закyпоpена внезапным обвалом гpyнта.
Hаконец (точнее - на конце) Евлампий кончает, стpyя жизненной жидкости
сносит гигантское тело Святозаpа и он ничего не сообpажая от оpгазма несется
по yлице пpотив движения, коpежа "Меpседесы" и замыкая бpызгами обильной
смазки тpоллейбyсные пpовода. Жизнь гоpода паpализована. Hемного
pасстpоенный погpомом мэp заканчивает свою жизнь самоyбийством из пyлемета
"максим", и даже "солнцевская" кpыша не в силах пpикpыть его от пyль.
Изможденный Евлампий надевает yсыпанные щебнем и бpевнами джинсы и пеpеводит
дyх. С pyсского на английский.
'Fuckin' greatly rulez! It's so kewl быть a homosexual', - говоpит он
подоспевшемy симпатичномy коppеспондентy японского pадио и хватает его
подмышкy.
Чеpез час они с ним обвенчались в Иелоховской Цеpкви. У них pодилось
четыpеста тамагоч, из котоpых одна самая yмная (на ней имелось на целых две
кнопки больше) стала пpезидентом Китая, ибо задвинyла своим интеллектом все
тамошнее население.
#634
lexa777
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 941
- Регистрация: 06 Июль 03
Отправлено 14 Июль 2004 - 09:08
Постарался выбрать покороче: 
[quote]Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось:
30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва! [/quote]
To Alt & Laik: [quote]Есть в Киеве такое место - ГлавПочтамт. Находится он на самом Крещатике, место людное и хитрое. Было время, бегали там ребятишки малолетние и торговали марками. Марками не простыми, а совсем особыми, где главной является тыльная сторона. И вот, как-то раз поймал проходящий мимо мент, в чине, кажется, майора, такого пацанёнка, и спрашивает: "ты чо тут бегаешь?" Тот говорит "марками торгую..."Ну майор взял одну марку, да и пацанёнку на лоб прилепил... Но перед этим лизнул, конечно. А марка была большая, доз 5 ЛСД там помещалось...Через пол-часика майора ловила бригада медиков. В газетах писали - "острые галюцинации". [/quote]
[quote]Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!" - О! А это мысль!! [/quote]
[quote]- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
- Е98, Е95 и Дизель.
[/quote]
[quote]Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки).
Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
[/quote]
На злобу дня:
[quote]Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
Приходит хакер к психиатору: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать
[/quote]
[quote]Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай. [/quote]
[quote]Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied. [/quote]
[quote]У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. [/quote]
[quote]Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)[/quote]
[quote]Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer [/quote]
[quote]Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.[/quote]
[quote]
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
[/quote]
[quote]Hадпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось:
30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
бл$ть, без перерыва! [/quote]
To Alt & Laik:
[quote]Есть в Киеве такое место - ГлавПочтамт. Находится он на самом Крещатике, место людное и хитрое. Было время, бегали там ребятишки малолетние и торговали марками. Марками не простыми, а совсем особыми, где главной является тыльная сторона. И вот, как-то раз поймал проходящий мимо мент, в чине, кажется, майора, такого пацанёнка, и спрашивает: "ты чо тут бегаешь?" Тот говорит "марками торгую..."Ну майор взял одну марку, да и пацанёнку на лоб прилепил... Но перед этим лизнул, конечно. А марка была большая, доз 5 ЛСД там помещалось...Через пол-часика майора ловила бригада медиков. В газетах писали - "острые галюцинации". [/quote][quote]Мужик в городской бане помылся, выходит в предбанник - батюшки, полотенце дома забыл! Тоскливо оглядывается и замечает табличку "Занавесками не вытираться!" - О! А это мысль!! [/quote]
[quote]- На какие три оккупационных зоны будет разделен Ирак после войны?
- Е98, Е95 и Дизель.
[/quote]
[quote]Друзья купили для ребенка несколько CD из серии "Сказкотерапия" (детские сказки, песенки).
Вот содержание одного из них:
........
5. Клевер, ромашка, одуванчик.
6. Песенка про траву.
7. Песенка про траву.
8. Песенка про траву.
9. Песенка про траву.
10.Фиолетовый котенок.
........
[/quote]
На злобу дня:
[quote]Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
Приходит хакер к психиатору: - Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности. - Не понял, это как? - Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать
[/quote][quote]Hа детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Hа всякий случай. [/quote]
[quote]Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied. [/quote]
[quote]У программиста спрашивают:
- Hе помнишь, сколько будет два в четвеpтой?
- (без запинки) Шестнадцать.
- А шестнадцать в четвеpтой?
- (без запинки) Шестьдесят пять тысяч пятьсот тpидцать шесть.
- Вот голова, ну ты даешь!!! Hу, а тpи в четвеpтой?
- (после паузы) Hе помню точно. Дpобное число получается. [/quote]
[quote]Периоды зачатия инетчика: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)[/quote]
[quote]Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer [/quote]
[quote]Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.[/quote]
[quote]
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
[/quote]
#637
gazblood
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 141
- Регистрация: 25 Февраль 03
Отправлено 14 Июль 2004 - 22:35
Почему быть по жизни женщиной лучше (вечное заблуждение)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роста, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов (белое не надевать обтягивающее не носить)
* Вам не обязательно бриться каждое утро (кроме ног, лобка и подмышек причем воском!!!)
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми - можете не пить и никто на вас криво не посмотрит (все и так знают что вы на таблетках)
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего полового органа (и конечно груди, роста, ног и др.)
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента) только за счет своей попы (только так и ни как иначе)
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)(у вас нет настоящих друзей!!!)
* У вас никогда не возникает мысли: "а вдруг не получится?" (не встанет) (мысли у вас возникают крайне редко!)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь при этом потерять стоячесть (в вас засовывают всякую пакость)
* Маловероятно, что вы облысеете (но страшнее станете 100%)
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра - на это есть мужчины (молчали бы!!!)
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать им деньги всегда (только натурой!!!)
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно наблюдать и выбирать (только ждать вам и остается)
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли?? (без комментариев)
* Да и вообще - недостойно вам ковыряться в машине - поручите это мужу или любовнику! (это им намного интерестнее чем вы!)
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость его контролировать (см. след. пункт)
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать (без комментариев)
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним занятием (носки стираете вы!!!)
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж (надо долго всех убеждать что вы не очередная бл@дь!)
* У вас никогда не будет тещи! (свекровь, о да!!!)
#638
lexa777
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 941
- Регистрация: 06 Июль 03
Отправлено 15 Июль 2004 - 02:14
Сподобился залить в Инет свою коллекцию разномастных картинок! Вот выставляю, так сказать, на всеобщее обозрение:
Вот эти выложу картинкой (ногами не пинать! ):
Маньякам охлаждения посвящается:
Для разогрева:
http://www.lexa777.f.../US_of_USSR.JPG
http://www.lexa777.f...u/funpic/NT.GIF
http://www.lexa777.f...u/funpic/98.JPG
http://www.lexa777.f...u/funpic/21.JPG
http://www.lexa777.f...funpic/sport/37[1].jpg
http://www.lexa777.f...ls/STOPBUSH.JPG
http://www.lexa777.f...lols/MATRIX.JPG
http://www.lexa777.f.../lols/KARMA.GIF
http://www.lexa777.f...ls/EPITAFIA.JPG
http://www.lexa777.f...c/lols/COLA.JPG
http://www.lexa777.fatal.ru/funpic/lols/Ch...ashkaMatrix.jpg
http://www.lexa777.f...c/lols/3186.GIF
http://www.lexa777.f...ols/11MATX1.JPG
http://www.lexa777.f...ic/black/49.JPG
http://www.lexa777.f.../adverts/11.JPG
Самый угар:
http://www.lexa777.f...pic/sport/6.JPG
http://www.lexa777.f...c/lols/ZNAK.JPG
http://www.lexa777.f...ls/ZAREZALI.JPG
http://www.lexa777.f.../lols/VODKA.JPG
http://www.lexa777.f.../tux_drink2.jpg
http://www.lexa777.f.../lols/KONKI.JPG
http://www.lexa777.f.../catcarrier.jpg
http://www.lexa777.fatal.ru/funpic/lols/an..._rebellion2.jpg
http://www.lexa777.f...lols/ALKACH.JPG
http://www.lexa777.f...ic/black/57.JPG
http://www.lexa777.f...ic/black/41.JPG
http://www.lexa777.f...adverts/102.JPG
http://www.lexa777.f...c/adverts/6.JPG
http://www.lexa777.f...c/adverts/1.JPG
http://www.lexa777.f.../lols/PIC64.JPG
Угадай, кто?
http://www.lexa777.f...reff240x300.jpg
Украинцам:
http://www.lexa777.f...ls/GILLETTE.JPG
Квакерам:
http://www.lexa777.f...unpic/fun/1.JPG
http://www.lexa777.f.../adverts/16.JPG
Всё! Выбрал самое интересное!
Вот эти выложу картинкой (ногами не пинать!
): Маньякам охлаждения посвящается:
Для разогрева:
http://www.lexa777.f.../US_of_USSR.JPG
http://www.lexa777.f...u/funpic/NT.GIF
http://www.lexa777.f...u/funpic/98.JPG
http://www.lexa777.f...u/funpic/21.JPG
http://www.lexa777.f...funpic/sport/37[1].jpg
http://www.lexa777.f...ls/STOPBUSH.JPG
http://www.lexa777.f...lols/MATRIX.JPG
http://www.lexa777.f.../lols/KARMA.GIF
http://www.lexa777.f...ls/EPITAFIA.JPG
http://www.lexa777.f...c/lols/COLA.JPG
http://www.lexa777.fatal.ru/funpic/lols/Ch...ashkaMatrix.jpg
http://www.lexa777.f...c/lols/3186.GIF
http://www.lexa777.f...ols/11MATX1.JPG
http://www.lexa777.f...ic/black/49.JPG
http://www.lexa777.f.../adverts/11.JPG
Самый угар:
http://www.lexa777.f...pic/sport/6.JPG
http://www.lexa777.f...c/lols/ZNAK.JPG
http://www.lexa777.f...ls/ZAREZALI.JPG
http://www.lexa777.f.../lols/VODKA.JPG
http://www.lexa777.f.../tux_drink2.jpg
http://www.lexa777.f.../lols/KONKI.JPG
http://www.lexa777.f.../catcarrier.jpg
http://www.lexa777.fatal.ru/funpic/lols/an..._rebellion2.jpg
http://www.lexa777.f...lols/ALKACH.JPG
http://www.lexa777.f...ic/black/57.JPG
http://www.lexa777.f...ic/black/41.JPG
http://www.lexa777.f...adverts/102.JPG
http://www.lexa777.f...c/adverts/6.JPG
http://www.lexa777.f...c/adverts/1.JPG
http://www.lexa777.f.../lols/PIC64.JPG
Угадай, кто?
http://www.lexa777.f...reff240x300.jpg
Украинцам:
http://www.lexa777.f...ls/GILLETTE.JPG
Квакерам:
http://www.lexa777.f...unpic/fun/1.JPG
http://www.lexa777.f.../adverts/16.JPG
Всё! Выбрал самое интересное!
#640
A.R.T.E.M.
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 153
- Регистрация: 18 Май 04
Отправлено 16 Июль 2004 - 00:12
Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
_____________________________________________________________
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: 'Мальчик, не шатай лестницу, твою мать...'
_____________________________________________________________
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай.
_____________________________________________________________
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
_____________________________________________________________
Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
_____________________________________________________________
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
_____________________________________________________________
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым...
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
_____________________________________________________________
Марья Ивановна повела ребят на экскурсию на стройку. Вдруг какой-то мужик шлепается прямо у ног учительницы. Марья Ивановна спрашивает:
– Дети, как вы думаете, почему этот мужчина упал и умер?
Машенька:
– По-моему, он подскользнулся.
Петенька:
– По-моему, он был пьян.
Вовочка:
– По-моему, он ругал мою маму.
Марья Ивановна:
– Почему ты так думаешь?
Вовочка:
– Потому что он говорил: 'Мальчик, не шатай лестницу, твою мать...'
_____________________________________________________________
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
Так, на всякий случай.
_____________________________________________________________
- Папа, а когда у меня наступит половая зрелость?
- Ну, лет в тринадцать. А че ты вдруг спросил?
- Да вот подсчитываю, сколько лет мне еще можно без презиков обходиться чтоб девки не залетали.
_____________________________________________________________
Кажетса мы сходим с ума!
- С ума, с ума!
- Эхо , что ли???
- Эхо что ли??? эхо ли что????
- Тренитрохлорплазомополыуретан!!!
- Пластилин, пластилин, пластилин!!!
_____________________________________________________________
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.
_____________________________________________________________
Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру - тоже буду черным...
А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым...
И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?
