Помощь
проги для форматирования винчестера и БИОС'а одновременно (среди юзеров она
известна под кликухой "Черняк" или "Чернобыль", среди же людей, этим делом
занимающихся более профессионально - под грозным именем WIN 95 CIH virus).
По понятным причинам этот текст здесь не приводится, дабы у опытного компью-
терщика не было желания ее дополнить, а у неопытного-скомпилить и проверить,
работает ли она.Главная же радость шла вместе с исходниками, являясь как бы
гостевой книгой, в которой расписывался каждый хакер, дополнявший строки
текста своими загибулинами. Это дело я радостно слил, и имею честь привести
здесь с переводом на русский язык. Учитесь, хлопцы!
С наилучшими пожеланиями, Alexander (Bronenosez) Potemkin.
-=Перетолмаченная версия=-
; ****************************************************************************
; * Руководство по эксплуатации. *
; ****************************************************************************
; * *
; * Наименование товара : Вин ЧИХ Производитель: Та Тунг, Тайвань. *
; * Дата создания : 26.04.1998 (Хороший, должно быть, был денек!) *
; * Жалобы и предложения просьба направлять : WinCIH.Tatung@usa.net *
; * Издание 1.5, переработанное и дополненное, изд-во Просвящение, *
; * Москва, 01.06.1998. Внимание! Держать подальше от детей! *
; * Хранить в темном стерильном архиве с не менее 45% силой сжатия! *
; * При попадании в систему типа Win 95 и выше немедленно позвонить в *
; * сервисную службу и заказать новый компьютер! *
; * *
; * Руководство к применению : *
; * 1) Запустить Turbo Assembler версии 5.0 и набрать : Tasm /m cih или *
; * Turbo Link версии 5.01, набрав : Tlink /3 /t cih, cih.exe *
; * 2) Во избежание получения травм или термических ожегов 1-3 степени *
; * убрать руки от "мыши" и плавным нажатием кнопки Power вывести комп *
; * из сознания раньше появления Dr Webа , после чего загрузиться со *
; * стерильной системной дискеты Dos 6.22 или более ранней и скинуть *
; * вирусняк на нее. *
; * 3) Подойти к поражаемому компьютеру и вставить дискету туда, после *
; * чего запустить Экзешник. Помни, испытатель! Радиус поражния вируса *
; * охватывает не только заражаемый комп, но и его окрестности, и если *
; * ты не дай бог находишься с ним в одной локалке, упокой Господи твою *
; * мать! *
; * *
; *==========================================================================*
; * История боевых подвигов создателей Чиха. *
; *==================================Та-Тунг=================================*
; * v1.0 1. Написал какой-то вирус. *
; * 2. Чуток его доработал. Усаме бы понравилось. *
; * 04/26/1998 3. Теперь вирус не нуждается в запуске, он автомат. *
; * 4. Позвонил Джеку, ради прикола слил ему вирус. *
; * 5. Теперь с Джеком связи нет, видимо ему понравилось. *
; * 10. Размер вируса - 656 Bytes. Мелочь, а приятно! *
; *============================Джек-потребитель==============================*
; * v1.1 1. Позвонил Та Тунг. Не знаю, каким образом он замылил *
; * мне фугасный заряд, но он сработал. Поймаю - спрошу и *
; * завяжу LPT провод вокруг шеи. ^__^ *
; * 05/15/1998 2. Он пришел меня проведать, теперь я навещаю его в *
; * больнице, а он регулярно ставит свечку за упокой души *
; * моего компа. Лецимер! Я ведь знаю, что он буддист! *
; * Нарыл исходники его вируса. Теперь точно переделаю! *
; * 3. Встроил в вирус эмулятор поворота башни танка. Испытал на *
; * Та Тунге. У его винчестера отчего-то слетели головы. *
; * 4. Ядро вируса разбухло до 796 байт. *
; *==================================Та-Тунг=================================*
; * v1.2 1. Он убил мой Хард диск и Биос! Круто! Просто ох**ть можно! *
; * 2. Улучшил косяки и глюки первой версии вируса. *
; * 05/21/1998 3. Откормил вирус до объема 1003 байта. *
; *============================Джек-потребитель==============================*
; * v1.3 1. Новый "Селерон" буквально взлетел - на кулеры пошло по 24 *
; * вольта! Ср*ный косоглазый, очевидно, встроил в вирус *
; * эмулятор мозга камикадзе! Ну, ничего, у меня тоже ответ *
; * найдется! *
; * 05/24/1998 2. Вирус уже объемом 1010 байт! Так и знал, все, что попадет *
; * косоглазым в руки, превратится по весу в борца сумо! *
; *==================================Та-Тунг=================================*
; * v1.4 1. В компе живыми остались только порты для плат, микросхемы *
; * вылезли ножками кверху. Изучаю обстановку, много пью. *
; * 2. Думаю, что американец эмулировал взрыв Хиросимы. *
; * 05/31/1998 3. Защитил авторские права на вирус. Позвонил русским, они *
; * пообещали помочь. *
; * 4. Вирус разбух до 1019 байт. От запоя - русской болезни... *
; *****************************Джек-потребитель*******************************
; * v1.5 1. Тайванец додр*чил вирус до х*я. Судя по копирайту, он *
; * смоделировал толи Тунгузский метеорит, толи Чернобыль. *
; * 2. Отскреб остатки системного блока от пола нижних соседей. *
; * Материнскую плату нашел по углам комнаты исключительно *
; * при помощи счетчика Гейгера. *
; * 06/01/1998 3. Написал тайваньцу, что сдаюсь. Перехожу на трояны, у них *
; * размер побольше. *
; * 4. Начал шугаться всех файлов размером 10xx байт. *
****************************************************************************
10/06/1999.
:e 
Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд :
Визит Папы Римского в Киев совпал с еще одним, не
менее знаменательным и судьбоносным событием в жизни Юры - в этот же
день Юра был свидетелем на свадьбе своей приятельницы детства. Детали
похищения невесты и прочие свадебные штучки он расскажет вам и сам
как-нибудь, если захочет. Но то, как на отрезке пути "ЗАГС - праздничный
стол" Юра сделал Папу...
Едут они из ЗАГСа. По пути дороги не просто расчищены - в-ы-ч-и-щ-е-н-ы,
через каждые двадцать метров стоят гаишники. Папа из аэропорта должен
был ехать по Бориспольской трассе, которая в городе превращается в
проспект. Вот именно этот проспект и был подготовлен для проезда
папамобиля с восседающим Папой. И именно по этому проспекту, на черном
джипе с тонированными стеклами и дипломатическими номерами едут они,
минут за двадцать до проезда Папы. Неизвестно почему, но джип с
дипломатическими номерами гаишники тронуть то ли побоялись, то ли
приняли за "своих", но факт остается фактом - едут они по проспекту,
гаишники чуть ли не честь отдают, народ, десятками тысяч стоящий и
свисающий из окон по обе стороны дороги, глазеет на их машину, одиноко
бредущую - другого слова не подберешь - по проспекту. Кто сидит внутри -
рассмотреть проблематично, поэтому народ строит догадки. Подъезжают к
перекрестку. Останавливаются. Ну грех же ведь не воспользоваться таким
историческим моментом. Юра м-е-е-е-едленно опускает переднее стекло.
Народ уже не просто смотрит - изнемогает от ожидания. Юра открывает
окно. Широким жестом крестит охреневающий народ. Открывает бутылку
шампанского. Стреляет поверх голов пробкой. На глазах изумленной публики
пьет шампанское из горлА. М-е-е-е-едленно закрывает окно. И продолжают
брести по проспекту.
Добавлено спустя 55 минут 6 секунд :
Дневник радиолюбителя
День 0. Сломался очередной собраный усилитель. Произошло все совершенно случайно - на шестой минуте его испытания сверху упала люстра моих верхних соседей. Обидно, я ведь даже и половины мощности не поставил...
День 1. Пришел сосед, показал мне куллер от "Атлона". Я отобрал куллер, собрал к нему блок питания на 400 Ватт и сделал из него вентилятор, но вскоре пришлось его выключить - на шум сбежались соседи, просили выключить бензопилу. Проверил - куллер и правда неплохо режет дерево, особенно, если его лопости заточить.
День 2. Задумался - может, и правда собрать компьютер? Позвонил железячнику Саймону и за бутылку взял у него материнскую плату. Принес домой, соскоблил с чипсета пыль. Выяснилось, что это не чипсет, а процессор 386 DX 40. Долго матерился, затем прилепил к нему куллер от "Атлона" и долго наблюдал, как мама летает по комнате.
День 3. Пришел сосед. Увидел материнскую плату и долго смеялся, после чего убегал от куллера.
День 3, вечер. Позвонил Саймону. Приехал, дал еще бутылку и уехал назад с монитором. Протер монитор, и нашел клеймо на его боку - оказалось, тот старше меня на семь месяцев. Включил его, после чего прикрутил спереди лупу от телевизора КВН, чтобы лучше видеть помехи.
День 4. Разработал план, как замочить Саймона монитором. Нашел новое применение для материнской платы - выпаял из нее один из транзисторов и впоял вместо него советский аналог на 350 Ватт. Разогревал на процессоре еду, куллер оказался очень кстати.
День 5. Стибрил из родной школы (в которую ездил на встречу выпускников) пятидюймовый винчестер и повесил его на стенку. К утру гвоздь из стены выпал, и винчестер пробил в паркете дырку.
День 6. Пришел мой друг Вас, тоже некогда радиолюбитель, а теперь - счастливый обладатель "Пеньтиума-4". Увидел матерь, после чего извлек из кармана видюху и прицепил ее в слот. Сильно удивился тому, что материнская плата у меня заизолирована, но после того, как подключееный монитор сообщил ему, что частота процессора - 40 гигагерц, и что на процессоре 220 вольт, перестал дивиться чему бы то ни было. Пообещал, что обязательно вернется с комплектующими, и новой видюхой - та, что была, спеклась вместе со слотом, бедняжка!
День 7. Вас пришел и моментально поставил материнскую плату в морозильную камеру, после чего продолбил в холодильнике дыру и вывел питание и монитор наружу. Материнская плата сообщила ему об отсутствии клавиатуры и попросила нажать какую-нибудь клавишу.
День 8. Поднял ток покоя на плате еще на пару килоамперов. Несколько слотов неосторожно сплавил в кучу. Пришлось переставить "атлоновский" куллер на видюху, а проц окунуть во фреон.
День 9. Пришел Вас, принес клавиатуру. Долго соскребали пластик с паркета.
День 10. Вас утверждает, что к такому компьютеру подойдет только клавиатура от пишущей машинки. Послал его на фиг, он ушел и вернулся с машинкой. А я-то думал, куда она запропостилась!
День 11. Проложил под холодильником три слоя линолиума и заземлил конструкцию о батарею, и только после этого Вас решился подойти к клавиатуре.
День 12. Соседи решили поменять батарею. Жаль, я их предупреждал...
День 13. Вас увидел мой винчестер, после чего сказал, что использовать его можно только как электробритву. Я обиделся и ночью тайком прикрутил его к морозилке и подключил туда, куда смог.
День 14. Вас заглянул под морозилку и долго смеялся, после чего включил компьютер. Тот сообщил ему, что система обнаружила винчестер и ядерный реактор.
День 15. Тайком открутил от матери системный динамик и заменил его колонкой от почившего усилителя. Раньше соседи просили не включать Metallic'y, теперь они боятся даже простеньких beep'ов при загрузке.
День 16. Вас сказал, что комп уже достаточно собран, чтобы можно было подключить к нему мышь. Когда он ушел, я расставил по всему дому мышиловки.
День 17. Когда Вас открыл морозилку и увидел там подключенную по всем правилам мышь, он сказал только одну фразу: "Франкенштейн отдыхает на задней полке".
День 18. Мышь осталась жива, и при каждой загрузке начинала жалобно пищать и просить меня дать ей дискету. Наконец, я отпустил бедное животное, которое позже отловили на компьютерном заводе "Эйпл" при пожерании силовых кабелей под напрежением, и приняли за местного киборга.
День 19. Вас неосторожно намекнул мне, что у компьютеров бывают звуковые карты. Когда он ушел, я уехал к Симону и за бутылку взял у него звуковуху и вдобавок получил доисторический модем.
День 20. Вас сказал мне, что за три квартала услышал, как у меня загружается компьютер. Соседи больше не приходили, видимо, они съехали.
День 21. Долго не мог придумать, куда бы подключить модем, т.к. не имею телефона. Наконец счастливая догадка озварила меня - скоро по всему городу на радиоточках раздавались звуки коннекта.
День 22. Поставил Дум, поиграл несколько часов. В город были стянуты войска - громкость нужно было уменьшать.
День 23. Попробовал поставить Windows. Система не хотела влезать на предоставленные ей для установки 47 мегабайт дискового пространства, пока я не поднял скорость оборотов винчестера, после чего мегабайты превратились в гигабайты.
День 24. Снова пришел сосед. Не был у меня почти месяц. И слава Богу! Как только вошел, лицо у него было такое, словно он проглотил банан, выросший на конопляном поле. Спрашивал, за сколько штук я купил военный "Ксеон" с шестью процессорами. Долго объяснял ему, что за три бутылки, показал ему штамп на модеме - копирайт Интела от 1982 года...
Cамое смешное здесь все лица реальные, а события реальны на 40%
[/size]Мама действительно летала по комнате
©Скотч
супер, но я смеялся не меньше, когда узнал, что это bmp!!! 
))
