Помощь
Страничка юмора. Немного веселья в этом бренном мире :)
#741
~~~ZETT~~~ 
- Advanced Member
-
- Группа: Участник клуба Voodoo Masters
- Сообщений: 667
- Регистрация: 11 Март 04
Отправлено 13 Октябрь 2004 - 18:19
#742
Sebastian
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 338
- Регистрация: 15 Март 04
Отправлено 13 Октябрь 2004 - 20:30
Немного милицейских баек 
Цитата
В одном отделе МУРа некоторое время успешно действовал
детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе
бытовали весьма фантастические представления.
На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом
внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной
проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик,
который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу
принимали строгие меры предосторожности для сохранения
секретности устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным
действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой
под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным
детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и
мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор
лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки.
Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции,
который каким-то образом прознал про детектор и явился
проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно
объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул
черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный
долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней
вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты.
Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных
экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и
без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они
разобрались в его устройстве, но все же обратно не вернули.
Наверное, самим пригодился.
детектор лжи. Было это в 70-х годах, когда о подобном приборе
бытовали весьма фантастические представления.
На столе возвышался солидный аппарат, одним своим видом
внушая уважение. Впечатление усиливалось абсолютной
проницательностью прибора, выявлявшего все лживые слова. Сыщик,
который работал на детекторе, а также его коллеги по отделу
принимали строгие меры предосторожности для сохранения
секретности устройства.
Секрет же прибора заключался в том, что единственным
действующим элементом его была лампочка, которую включали ногой
под столом, когда допрашиваемый говорил неправду. Истинным
детектором являлся сыщик, владелец аппарата, но ему воры и
мошенники врать не стеснялись, ведь так принято; зато детектор
лжи - другое дело, он вселял трепет пред могуществом науки.
Прикрыл это дело начальник - генерал-майор милиции,
который каким-то образом прознал про детектор и явился
проверить. Раскрывать ему правду не хотелось, но внятно
объяснить происхождение прибора тоже не сумели. Да еще дернул
черт нажать на кнопку во время тирады генерала про служебный
долг и уважение к закону. Лампочка вспыхнула, следом за ней
вспыхнул генерал и в расстроенных чувствах вылетел из комнаты.
Кончилось дело тем, что он наклепал на самозваных
экспериментаторов в КГБ, и соответствующие товарищи быстро и
без лишних слов изъяли прибор. Надо полагать, что они
разобрались в его устройстве, но все же обратно не вернули.
Наверное, самим пригодился.
Цитата
Удачную карьеру сделал один из руководящих работников
Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной
преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного
РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему
дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов
преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили
следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого
поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и
наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена
доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта.
Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении
своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда
активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были
арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда
ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного
фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат
министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не
женился повторно...
Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной
преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного
РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему
дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов
преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили
следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого
поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и
наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена
доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта.
Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении
своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда
активнее прежнего. Спустя некоторое время мафиози были
арестованы и осуждены. Сварливая жена, однако, погибла, когда
ОМОН ворвался в бандитское логово.
В результате следователь приобрел славу бескомпромиссного
фанатика-борца с мафией и был приглашен работать в аппарат
министерства. Во избежание неприятностей он до сих пор не
женился повторно...
Цитата
В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но
посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде
раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом
этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом
настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по
телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство
милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после
такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в
подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали
сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство?
" спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался,
что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя
чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут
раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это
объясните?" Он захлопал глазами и в замешательстве стал
лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство.
Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними,
намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение.
Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а
начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве,
следователь был искренне убежден в причастности Пети к
преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил
его рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное
следствию не удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.
посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде
раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом
этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом
настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по
телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство
милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после
такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в
подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали
сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство?
" спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался,
что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя
чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут
раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это
объясните?" Он захлопал глазами и в замешательстве стал
лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство.
Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними,
намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение.
Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а
начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве,
следователь был искренне убежден в причастности Пети к
преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил
его рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное
следствию не удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.
#744
Vasiliy
- Бака-сенсей
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 373
- Регистрация: 10 Октябрь 03
Отправлено 14 Октябрь 2004 - 11:30
aizenn
Нет спасибо. Некультурно. Мне она одетой больше нравится. Это както попахивает надругательством над одним из любимых моих игровых персонажей.
~~~ZETT~~~
А есть аналогичный рендер но не в тиле "ню"?
Нет спасибо. Некультурно. Мне она одетой больше нравится. Это както попахивает надругательством над одним из любимых моих игровых персонажей.
~~~ZETT~~~
А есть аналогичный рендер но не в тиле "ню"?
#749
~~~ZETT~~~
- Advanced Member
-
- Группа: Участник клуба Voodoo Masters
- Сообщений: 667
- Регистрация: 11 Март 04
Отправлено 14 Октябрь 2004 - 17:33
не я первый 
#751
~~~ZETT~~~
- Advanced Member
-
- Группа: Участник клуба Voodoo Masters
- Сообщений: 667
- Регистрация: 11 Март 04
Отправлено 14 Октябрь 2004 - 17:42
дык я то в России)
#752
aizenn
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 628
- Регистрация: 15 Апрель 04
Отправлено 15 Октябрь 2004 - 09:55
А мне вот как то не сподобилось в нее поиграть, принесли мне игру, я в настройки залез, а там напротив кнопок, какими управлять надо, - кракозябры . А играть методом научного тыка я еще не научился 
И еще , где тема "станки" ? Я туда хотел запостить, но можно и сюда.
Приснилось мне ,когда я в отпуске был, что пришел я на работу, а там вместо нашей службы, сидит вся наша бухгалтерия
. на наших компах . При полном параде : стикеры на мониторах, собачки на рабочих столах, вокруг мониторов кактусы... . Этот сон нанес мне такую психологическую травму, что уже после отпуска боялся на работу идти!
P.S. щас даже вспоминать страшно.
И еще , где тема "станки" ? Я туда хотел запостить, но можно и сюда.
Приснилось мне ,когда я в отпуске был, что пришел я на работу, а там вместо нашей службы, сидит вся наша бухгалтерия
. на наших компах . При полном параде : стикеры на мониторах, собачки на рабочих столах, вокруг мониторов кактусы... . Этот сон нанес мне такую психологическую травму, что уже после отпуска боялся на работу идти! P.S. щас даже вспоминать страшно.
#754
CAHbTEXHuK
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 497
- Регистрация: 20 Август 04
Отправлено 16 Октябрь 2004 - 21:59
http://abstrukt.com/slog.shtml $$у $ру в штаны от смеха (админы - простите)
Цитата
Анальный секс - то, что нужно вашей коже. Пейте бананы-кокосы.
Интернет експлорер! Теперь банановый!
Если вы видите огурец, значит это не ваш огурец.
О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Перец.
Саддам Хусейн. Спрашивайте в аптеках.
Быстро и надолго. Windows XP. (прим. наверно это о зависании)
Правильное пиво 3DMark.
Modding защищает и зубы, и корни.
Интернет експлорер! Теперь банановый!
Если вы видите огурец, значит это не ваш огурец.
О сколько нам открытий чудных.. -А. С. Перец.
Саддам Хусейн. Спрашивайте в аптеках.
Быстро и надолго. Windows XP. (прим. наверно это о зависании)
Правильное пиво 3DMark.
Modding защищает и зубы, и корни.
#755
Vov4ikk
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 247
- Регистрация: 15 Январь 04
Отправлено 17 Октябрь 2004 - 08:48
Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
****************************************************
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.
Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе программистов.
Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.
****************************************************
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.
Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.
Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.
Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
#757
Vov4ikk
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 247
- Регистрация: 15 Январь 04
Отправлено 17 Октябрь 2004 - 21:11
Цитата
Бесплатно можно тестировать только игры и разделы, которые уже работают на Дамочке. К счастью, в них хватает глюков (мы над этим работаем специально), чтобы вам было что тестировать и о чем рапортовать в обратную связь.
Если же говорить о тестировании новых проектов, то бета-тестерство у нас стоит 250$ в месяц, а альфа-тестерство (самое дорогое удовольствие из возможных) стоит 600$ в месяц. Если у Вас есть такие деньги, то можете подать заявку на бета- или альфатестерство, но учтите, что Вам еще придется долго ждать членство, потому что количество мест в бете и альфе (особенно в альфе!) ограничено и очередь из желающих ими стать у нас сформирована уже до июля 2005 года.
Если же говорить о тестировании новых проектов, то бета-тестерство у нас стоит 250$ в месяц, а альфа-тестерство (самое дорогое удовольствие из возможных) стоит 600$ в месяц. Если у Вас есть такие деньги, то можете подать заявку на бета- или альфатестерство, но учтите, что Вам еще придется долго ждать членство, потому что количество мест в бете и альфе (особенно в альфе!) ограничено и очередь из желающих ими стать у нас сформирована уже до июля 2005 года.
я фигею.......... чтоб за то что я отлавливаю чужие глюки я ещё платил......
#758
DaHTucT
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 310
- Регистрация: 18 Октябрь 03
Отправлено 18 Октябрь 2004 - 03:41
гы, гы. весёленький скин под винампу 35
http://www.winamp.com/skins/details.php?id...by_flatmatt.wal
кто не видел - скачайте, улыбнётесь))
ЗЫЖ на р-р ссылки не смотрите, с винамп.ком взял))))))
http://www.winamp.com/skins/details.php?id...by_flatmatt.wal
кто не видел - скачайте, улыбнётесь
))ЗЫЖ на р-р ссылки не смотрите, с винамп.ком взял
))))))
#759
~~~ZETT~~~
- Advanced Member
-
- Группа: Участник клуба Voodoo Masters
- Сообщений: 667
- Регистрация: 11 Март 04
Отправлено 18 Октябрь 2004 - 08:08
DaHTucT
CПасиб
MMc3 лучше)
CПасиб
MMc3 лучше)
#760
CAHbTEXHuK
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 497
- Регистрация: 20 Август 04
Отправлено 19 Октябрь 2004 - 17:13
Цитата
Живут молодожены у родителей жены. Один раз надо было помыть посуду, а всем лень было. Отец предложил:
-Давайте, кто первый скажет хоть слово, тот будет мыть посуду!
Все согласились. Сидят, посуда уже воняет, все молчат. Муж вы***л жену на глазах у родителей, все равно молчат. Вышел на балкон, покурил. Вы***л тещу, тесть красный, но молчит. Опять пошел, покурил, нечаянно обжег щеку угольком. Приходит, пишет на бумажке: "В доме есть вазелин?". Тесть:
-Вы как хотите, а я пошел посуду мыть.
-Давайте, кто первый скажет хоть слово, тот будет мыть посуду!
Все согласились. Сидят, посуда уже воняет, все молчат. Муж вы***л жену на глазах у родителей, все равно молчат. Вышел на балкон, покурил. Вы***л тещу, тесть красный, но молчит. Опять пошел, покурил, нечаянно обжег щеку угольком. Приходит, пишет на бумажке: "В доме есть вазелин?". Тесть:
-Вы как хотите, а я пошел посуду мыть.
