Помощь
Страничка юмора. Немного веселья в этом бренном мире :)
...
#983
kanapfelka 
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 777
- Регистрация: 06 Август 04
Отправлено 29 Январь 2005 - 01:11
или сосет кто-то чей-то **й
#986
kanapfelka
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 777
- Регистрация: 06 Август 04
Отправлено 29 Январь 2005 - 18:07
#987
DaHTucT
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 310
- Регистрация: 18 Октябрь 03
Отправлено 29 Январь 2005 - 21:12
Цитата
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
)))))))))):lol:
#988
DaHTucT
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 310
- Регистрация: 18 Октябрь 03
Отправлено 29 Январь 2005 - 21:15
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..
:D:gigi:
- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Hу... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:
дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится..
:D:gigi:
#990
amperian
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 344
- Регистрация: 10 Март 04
Отправлено 30 Январь 2005 - 10:34
DaHTucT сказал:
Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
))))))))))
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...
))))))))))
:lol::lol:
#992
Flusak
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1 028
- Регистрация: 11 Октябрь 03
Отправлено 30 Январь 2005 - 11:29
amperian
Цитата
Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.
#993
Scoob
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 163
- Регистрация: 19 Ноябрь 02
Отправлено 30 Январь 2005 - 14:01
Реальная история произошедшая со мной.
Мой товарищ работает хирургом в нашей больнице. Как-то позвал он меня прийти к нему на работу поправить компьютер, который у них стоит в ординаторской в хирургическом отделении. Значит сижу с компом, ковыряюсь с ним потихоньку. Вокруг врачи своими делами занимаются. Тут заходит какя-то бабка и прямо с порога обращается ко всем сразу. "Вот сыночки помогите, и тут болит, и здесь колит, и нога не сгибается" И в таком темпе тараторит наверно минуты 2. Потом замолкает и заведующий отделением в полной тишине говорит:
- Бабушка это вам к врачам надо, а мы хирурги!
Занавес!
Мой товарищ работает хирургом в нашей больнице. Как-то позвал он меня прийти к нему на работу поправить компьютер, который у них стоит в ординаторской в хирургическом отделении. Значит сижу с компом, ковыряюсь с ним потихоньку. Вокруг врачи своими делами занимаются. Тут заходит какя-то бабка и прямо с порога обращается ко всем сразу. "Вот сыночки помогите, и тут болит, и здесь колит, и нога не сгибается" И в таком темпе тараторит наверно минуты 2. Потом замолкает и заведующий отделением в полной тишине говорит:
- Бабушка это вам к врачам надо, а мы хирурги!
Занавес!
#994
Карлсон
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 999
- Регистрация: 04 Апрель 04
Отправлено 30 Январь 2005 - 15:08
- Алло, это 0674 ?
- Да, Би-лайн слушает...
- А, за козла, ответишь?
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Фотосалон. Болндинка. позирует. Голая. Везде, где можно - по вибратору.
она: Скажите, вы уверены, что на паспорт именно в таком ракурсе?
Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!
На перекрестке "запор" врезается в "шестисотый". Из "мерса" выходят
вооруженные до зубов братки и говорят:
- Ну, дедуля, ты на гигантские бабки попал!!!!!!! Плати, а то мы из тебя
котлету сделаем!!!
Испуганный дед бормочет:
- Да, ребята, не беспокойтесь, у меня сын на птицефабрике работает, он
все уладит, я сейчас позвоню...
- Ладно, держи мобилу, звони...
Через полчаса на перекресток приезжает ОМОН, сажает братков в машину и в
СИЗО. Один из омоновцев подходит к деду и говорит:
- Папа, сколько раз повторять - не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!!!
После войны дети возвратились в школу.
Учительница спрашивает:"Чем вы занимались во время войны?"
Миша рассказал, как он помогал партизанам.
Лена ответила, что она помогала маме в госпитале.
А Вова сказал что был пулеметчиком. "Застрелил сто вражеских солдат"
Все изумлены, а учительница интересуется: "А что об этом сказали
солдаты!?"
- Gut, Voldemar, gut !
Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской
платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет
отрицательные суммы.
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки
направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки
их на плантации Поволжья.
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
утро, давка, метро.
На проходе около турникетов рядом со злой теткой-контролером у будки
пытается пройти гражданини в обычной рабочей одежде: свитере и джинсах.
Чего-то тычет обезумевшей бабке и пытается пройти на халяву.
- Куда Вы, гражданин, идите платите, ваша ксива больше не действует!
- Тихо, дура... Я контрразведчик.
- А почему не в форме?
и на закуску:
-От винта, от винта! - орал Карлсон, отбиваясь от гомиков...
- Да, Би-лайн слушает...
- А, за козла, ответишь?
вы - родом из СССР, если:
- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?
- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз
нерушимый»
- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и
любит дураков
- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу
- вы все еще верите в светлое будущее
- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и
покупаете много водки
- уверены, что валюта бывает и жидкой
- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой
- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд
- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»
- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в
домашних условиях
- считаете пятницу праздником перед выходными
- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом
- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК
КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп
- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант»,
или «гражданин начальник»
- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»
- помните как правильно завязывать пионерский галстук
- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было
- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м
- и вам все еще хочется туда вернуться…
Программист на собеседовании слушает требования работодателя:
- Вы должны свободно писать код в Delphi, Java, C++, в совершенстве
знать Oracle, MS SQL, DB2, оперативно решать все возникающие у
сотрудников фирмы проблемы с компьютерами, обслуживать сеть, телефонную
станцию... Вы что-то хотели спросить?
- Да. Утюги в runtime не надо ремонтировать?
Фотосалон. Болндинка. позирует. Голая. Везде, где можно - по вибратору.
она: Скажите, вы уверены, что на паспорт именно в таком ракурсе?
Новая активия с рыбьим жиром - радикальное очищение организма!
На перекрестке "запор" врезается в "шестисотый". Из "мерса" выходят
вооруженные до зубов братки и говорят:
- Ну, дедуля, ты на гигантские бабки попал!!!!!!! Плати, а то мы из тебя
котлету сделаем!!!
Испуганный дед бормочет:
- Да, ребята, не беспокойтесь, у меня сын на птицефабрике работает, он
все уладит, я сейчас позвоню...
- Ладно, держи мобилу, звони...
Через полчаса на перекресток приезжает ОМОН, сажает братков в машину и в
СИЗО. Один из омоновцев подходит к деду и говорит:
- Папа, сколько раз повторять - не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!!!
После войны дети возвратились в школу.
Учительница спрашивает:"Чем вы занимались во время войны?"
Миша рассказал, как он помогал партизанам.
Лена ответила, что она помогала маме в госпитале.
А Вова сказал что был пулеметчиком. "Застрелил сто вражеских солдат"
Все изумлены, а учительница интересуется: "А что об этом сказали
солдаты!?"
- Gut, Voldemar, gut !
Новость от www.symb.tk: Вчера был пофиксен еще один баг в Белорусской
платежной системе EasyPay. Баг позволял переводить со счета на счет
отрицательные суммы.
Россия решила повторить американский путь развития. К берегам Африки
направлен Черноморский флот для отлова будущих афророссиян и перевозки
их на плантации Поволжья.
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
утро, давка, метро.
На проходе около турникетов рядом со злой теткой-контролером у будки
пытается пройти гражданини в обычной рабочей одежде: свитере и джинсах.
Чего-то тычет обезумевшей бабке и пытается пройти на халяву.
- Куда Вы, гражданин, идите платите, ваша ксива больше не действует!
- Тихо, дура... Я контрразведчик.
- А почему не в форме?
и на закуску:
-От винта, от винта! - орал Карлсон, отбиваясь от гомиков...
#995
kanapfelka
- Advanced Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 777
- Регистрация: 06 Август 04
Отправлено 30 Январь 2005 - 16:34
не хаха
#997
Sus4niN
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 481
- Регистрация: 04 Август 04
Отправлено 30 Январь 2005 - 18:40
Цитата
Program Party;
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Buy(Drugs);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BrestOfGirl);
End
Else Begin
Go(DrinkingRoom);
Let`s(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure Drug;
Var
Good, VeryGood: Virtual, Abstract;
Begin
If Drugs=False Then Goto NoDrugsNow;
Case Drug Of
Plan: Repeat Smoke(Plan) Until Good;
Cocain: Repeat Inspire(Gramms0.5); Wait(Seconds30) Until Good;
Wheels: While Not(VeryGood) Do
Begin
Swallow(Wheel6);
Wait(Minutes30);
End;
End; { Case }
End; { Drug }
Procedure Fuck( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If Who<>Girl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door);
Close(Windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyPlace;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of
Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ Fuck }
Begin { Party - Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
Drug(All);
Fuck(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }
Uses Vine, Zakus, Condoms;
{$I Variable.Pas}
Procedure Prepare;
Begin
Find(House);
Buy(Bottles);
Buy(Zakus);
Buy(Drugs);
Call(Friends);
Call(Girls);
End;{ Prepare }
Procedure Drinks;
Begin
Open(Bottles);
Repeat
Drink(Next(Gramms100));
Zakus:=Eat(Next(Foods));
Until TwoViewInEyes;
End;{ Drinks }
Procedure Dances;
Begin
Music:=True;
Call(OneGirl);
Go(DancingRoom);
With Music.Jump Do Begin
If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin
Touch(AssOfGirl);
Touch(BrestOfGirl);
End
Else Begin
Go(DrinkingRoom);
Let`s(Girl):=Drinks(More);
Return(DancingRoom);
End;
End;
End;{ Dances }
Procedure Drug;
Var
Good, VeryGood: Virtual, Abstract;
Begin
If Drugs=False Then Goto NoDrugsNow;
Case Drug Of
Plan: Repeat Smoke(Plan) Until Good;
Cocain: Repeat Inspire(Gramms0.5); Wait(Seconds30) Until Good;
Wheels: While Not(VeryGood) Do
Begin
Swallow(Wheel6);
Wait(Minutes30);
End;
End; { Case }
End; { Drug }
Procedure Fuck( Who : Sex );
Var
HowMany: LongInt;
Begin
If Who<>Girl Then Write('Are yor sodomite ??!');
Find(DarkRoom);
Close(Door);
Close(Windows);
If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyPlace;
HowMany:=0;
Repeat
Call(Next(Who));
Delete(DressOf(Who));
Kiss(Lips,Brest,OtherPartsOfBody);
Repeat
Asm
PUSH YourPenis
POP YourPenis
End;
Until YouHaveOrgasm;
Case HowMany of
Inc(HowMany);
If (HowMany mod 15 = 0) then Write('You are BIG man !!!');
Until YourPenisStay;
End;{ Fuck }
Begin { Party - Main Program }
Prepare;
Drinks;
If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown;
Dances;
Drug(All);
Fuck(Girls);
Go(AtHomes);
End.{ Main Program }
