Страничка юмора. Немного веселья в этом бренном мире :)

#1521 DruKiller

Advanced Member

Группа: Пользователи
Сообщений: 940
Регистрация: 04 Март 05

Отправлено 13 Октябрь 2005 - 23:05

Наверх of the page up there ^

#1522 X3M

2fast2furious

Группа: Team_MXS
Сообщений: 4 870
Регистрация: 17 Март 05

Отправлено 23 Октябрь 2005 - 19:36

Y>> Кстати у кого какая зверюшка дома живет? Я хочу себе грызуна завести, только, как за ним ухаживать плохо представляю.
T>> Крысу заведи. Ни в каком особом уходе не нуждается - ходи себе за ней по квартире и говно собирай... ,а еще лучше - заведи себе пpосто ГОВHO! вонь та же, что и от домашних животных, но зато сколько плюсов:
а) коpмить говно не надо
б) куда ты его положил, там и лежать будет, никуда оно не сбежит
в) говно на соседей и дpузей не гавкает, тещу не кусает, если его гладят, оно спокойно себе pасплывается от теплоты pук и никого не цаpапает остpыми когтями за шейку матки
г) течки у говна не бывает, щенков оно тебе не пpиведет и за суками оно не гоняется
д) весной говно не кpичит дуpным голосом на балконе, требуя сучки
е) за говном не нужно убиpать говно
ж) говно не нужно выводить на улицу для справки малой и большой нужды
з) говно не нужно купать
и) у говна не бывает блох
к) говно не залазит грязными лапами на постель
л) от говна не бывает шеpсти по всей кваpтиpе
м) говно не лезет в холодную ночь под твое одеяло, чтобы согpеться н) во вpемя пpогулки (необязательной) говно не деpется с дpугим говном
о) говно - отличный охpанник! если его много, то в твое жилище никто не пpоникнет, а если люди знают, что у тебя дома живет говно в качестве домашнего животного, то никто к тебе не залезет, ибо человек, у котоpого дома живет говно, может спокойно сделать "попишу-поpежу-поpву-как-бумагу-намотаю- на-х*й-как-веpевку" и ЕГО В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ОПРАВДАЮТ! (по этой же пpичине можно ложить на все законы, они не писаны для человека, у котоpого дома живет говно!)
п) если тебе все-таки надоест говно, то его можно совеpшенно безболезненно выбpосить, и никто тебе слова не скажет. Пpо существование "общества защиты говна от людей" я не слышал... но если такое и появится, то его можно:
1) сдать в дуpку (тебе еще и пpемию дадут, только не говоpи, что у тебя дома живет говно, а то тебя пpимут вместе с ними...)
2) можно оpганизовать общество "защиты людей от говна", туда сходу запишутся все ассенизатоpы, а это люди весьма и весьма мpачные, злобные и жестокие, с ними сам чеpт не стpашен! (только не говоpи своим новым дpузьям, что у тебя дома живет говно, а то они тебя в нем и утопят...)
p) говно не болеет
с) говно пpи хоpошем уходе - живет ВЕЧHO!
т) пpоблем с нахождением говна нет, с чем-чем, а с говном у нас пpоблем нет и не было! по части посpать - мы пеpвые! Выбиpай любое!
у) во вpемя пpогулки говно не ест говно так что стоит подумать...

Наверх of the page up there ^

#1523 Sclerosis

Member

Группа: Пользователи
Сообщений: 166
Регистрация: 03 Май 05

Отправлено 23 Октябрь 2005 - 21:32

[quote]
История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой
фирмочке, выделенного интернет-канала нет, а почту более менее
регулярно снимать нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить
соединение и разорвать после проверки почты надоело, я решил все это
дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по
списку телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.),
компьютер проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в
списке телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом
динамике модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!!<censored> УБЬЮ
<censored>!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ <censored>!!! . . .
Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою работу. А я
работать уже не мог...
Проверил список и первый же номер был внесен в список с ошибкой...
[/quote]

[quote]
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.
[/quote][/quote]

Наверх of the page up there ^

#1524 Карлсон

Advanced Member

Группа: Пользователи
Сообщений: 999
Регистрация: 04 Апрель 04

Отправлено 27 Октябрь 2005 - 23:27

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на

не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей,

чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и

расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный

адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла

пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)...

и весь черный и вoлoсатый. Грузин:

- Чэгo надo?

- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.

- Захoды.

Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает:

"Ну все, сейчас изнасилуют".

А грузин ей:

- Раздэвайся.

- И трусики?

- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo

ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил

в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:

- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Наверх of the page up there ^

#1525 Sus4niN

Member

Группа: Пользователи
Сообщений: 481
Регистрация: 04 Август 04

Отправлено 28 Октябрь 2005 - 13:26

http://ss.tlms.ru/Over/crush.html

Наверх of the page up there ^

#1526 WOLFARIUS

Advanced Member

Группа: Пользователи
Сообщений: 636
Регистрация: 02 Март 05

Отправлено 28 Октябрь 2005 - 14:41

Поехал поп посмотреть мир, через неделю возвращается грустный. Его попадья спрашивает:
-Что случилось? Поп вздохнул и молвил: -Представляешь, еду я в электричке, выхожу в тамбур покурить. Смотрю, а там отрок отроковицу естествует и, отъестествовав оную, вытер свой срам божий о рясу мою и молвил:
-Батюшка, здесь не курят.

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Ну как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

Добавлено спустя 8 минут 35 секунд:

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яйцо.
Бабах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яйцо.
Бабах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Наверх of the page up there ^

#1527 Z1pp0

Яббл юзверь

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 654
Регистрация: 21 Февраль 04

Отправлено 28 Октябрь 2005 - 22:33

Правда про бобруйск.
http://www.autoparki...it.ru/bobruisk/

Может кто и читал, но я узнал про это только сегодня.

Наверх of the page up there ^

#1528 Z1pp0

Яббл юзверь

Группа: Пользователи
Сообщений: 2 654
Регистрация: 21 Февраль 04

Отправлено 30 Октябрь 2005 - 18:01

Цитата

поводная лодка,глубина,темень и тут Дух не подчиняется дембелю ))
типичная история казалось бы,но в отсеке где это происходило была включена внутреняя связь по которо Командир Пл общается с экепажем.
-Слыш Дух
-Сам ты дух
-Кто я дух?!?!?!?!?!?!
-Ты че Бл%
Эту перебранку слышит Командир и вмешивается в разговор
-ВАШУ МАТЬ КТО СКАЗАЛ БЛ% ????!!!!
-1й отсек БЛ% не говорил
-2й отсек БЛ% не говорил
-3й отсек БЛ% не говорил
-4й отсек БЛ% не говорил
-......
Командир-"Да вы че куча тупых подонков Отставить говорить БЛ% !!!!!"

-1й отсек есть отставить говорить БЛ%
-2й отсек есть отставить говорить БЛ%
-3й отсек есть отставить говорить БЛ%
-4й отсек есть отставить говорить БЛ%
-и тд и тп .....

Лежат муж с женой в постели.
М: Машь, а может минет.
Ж: Чего у нас нет?
М: Спи дура, всё у нас есть!!!

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
- Ты кто?
- Я - лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
- Ох, Лева, как мне х##во!

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика.
- Это клён, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод
- Excuse me. What kind of shit?

Идет служба в женском монастыре.
Поп: Скажите дочери мои кто из вас видел мужской... ну вы понимаете
в ответ пара монашек тянут руки
Поп: Помойте глаза святой водой и прочтите 5 раз отче наш...
А скажите дочери мои кто из вас прикосался к мужскому..?
Снова пара рук
Поп: Помойте руки святой водой и 6 раз отче наш...
А скажите дочери мои кто из вас...
Одна из монашек настойчиво тянет руку
Поп: Чего тебе
Монашка: Батюшка можно я быстренько рот прополоскаю пока другие там
ж@пу не помыли

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни ### себе, - сказал четвертый сын

Американские геологи обнаружили над крупными залежами
американской нефти какую-то арабскую страну...

У грузина спрашивают: "Гоги, ты умеешь играть на дудке?"
- Нэт
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тожэ нэт!