Помощь
Цитата
1500-2500 руб
Дааа в нашем мире всё через Ж...не смешно а грустно
Страничка юмора. Немного веселья в этом бренном мире :)
#265
SFox 
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 172
- Регистрация: 05 Июль 03
Отправлено 11 Март 2004 - 12:32
Всем привет ... вот лазил я по нету и гонский сайт нашол ... http://www.none-fm.narod.ru/ ... рекомендую всем ... тама мп3 гонские(накуреные) 
#267
SFox
- Member
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 172
- Регистрация: 05 Июль 03
Отправлено 15 Март 2004 - 13:23
Новая подборка от http://www.none-fm.narod.ru
Грузино Анекдото
Какой Акробат... feaat Grrr (172 kb)
Басня про грузинскии Варон (640 kb)
2 в 1... Груди девушки и Грузинская волга... (291 kb)
Грузина Пейджер (159 kb)
Кинжал... (344 kb)
Кушай сиську (249 kb)
2 в 1... Новости МВС и Грузины (308 kb)
Польохой мух (103 kb)
Тазик... (441 kb)
Грузино Анекдото
Какой Акробат... feaat Grrr (172 kb)
Басня про грузинскии Варон (640 kb)
2 в 1... Груди девушки и Грузинская волга... (291 kb)
Грузина Пейджер (159 kb)
Кинжал... (344 kb)
Кушай сиську (249 kb)
2 в 1... Новости МВС и Грузины (308 kb)
Польохой мух (103 kb)
Тазик... (441 kb)
#269
Vasiliy
- Бака-сенсей
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 373
- Регистрация: 10 Октябрь 03
Отправлено 16 Март 2004 - 11:21
Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...
Обкуренный Ежик подходит к норке и кричит: - Засранец! Засранец! Из норки, понятное дело, выбегает зверек и ежику по морде хрясь-хрясь: - Сколько раз говорить, что я не засранец, а Опоссум!
#276
cUsLs
- Member
-
- Группа: Team_MXS
- Сообщений: 107
- Регистрация: 13 Январь 04
Отправлено 21 Март 2004 - 05:41
Разговаривают два программера:
- Я такую прогу написал, просто пипец.
- Поехали покажешь!
-Поехали..
Один направляется к метро, второй говорит
- Подожди давай на моей машине (показывает на крутейший Порше)
- Ух ты, банк ломанул???
- Не, дебаггером из нидфорспида вытащил...
Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд :
Сидят охотники у костра, травят байки. Один рассказывает значит:
- Пошел я как-то на медведя. Взял с собой Шарика (кавказкую овчарку). Идем значит по лесу, вдруг смотрю Шарик кудато пропал. Ага думаю почуял медведя и убежал. Иду дальше один, нашел берлогу. Ме-е-е-дленно к ней подхожу, вскидываю ружьё. ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие. Я медленно поворачиваюсь, ... ну в принципе я вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!!!
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд :
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да… классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк… Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле… Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил…
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слегка придавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
- Я такую прогу написал, просто пипец.
- Поехали покажешь!
-Поехали..
Один направляется к метро, второй говорит
- Подожди давай на моей машине (показывает на крутейший Порше)
- Ух ты, банк ломанул???
- Не, дебаггером из нидфорспида вытащил...
Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд :
Сидят охотники у костра, травят байки. Один рассказывает значит:
- Пошел я как-то на медведя. Взял с собой Шарика (кавказкую овчарку). Идем значит по лесу, вдруг смотрю Шарик кудато пропал. Ага думаю почуял медведя и убежал. Иду дальше один, нашел берлогу. Ме-е-е-дленно к ней подхожу, вскидываю ружьё. ВДРУГ кто-то мне на плечи здоровенными лапами запрыгнул, когти во-о-от такие. Я медленно поворачиваюсь, ... ну в принципе я вижу, что это Шарик, но срать остановиться уже не могу!!!
Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд :
Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Hу медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да… классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать?
Смотрит — лиса идет.
— Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, А?
— Hу что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит — волк идет.
— Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле — четверть твоя!
— Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк… Класс! — говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле… Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит — еж идет.
— Привет ежик! Скоси поле конопли — восьмушка твоя!
— А че — говорит еж — Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил…
— Да — говорит — За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!! Подошел, глядит, точно — ежик! Он его лапой так слегка придавил. — Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. — Еж косит еще усерднее! Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ — Тут еж сквозь зубы:
— Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!
#279
Vasiliy
- Бака-сенсей
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 2 373
- Регистрация: 10 Октябрь 03
Отправлено 22 Март 2004 - 15:29
В одном, богом обиженном салоне сотовой связи, сломался принтер. Ну, не совсем, а только механизм
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, - уговаривая, прося и,
наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
не хочет исправляться...
И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
переходит уже на крик и приказывает:
- ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...
Добавлено спустя 16 минут 40 секунд :
- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Если у вас в квартире или еще где-то собралась достаточно бльшая компания, то нижеследующие игры - наверняка то, что вам очень нужно.
"КРОКОДИЛ"
Все в компании знакомятся с правилами игры еще до прихода главного "крокодила". Как только"крокодил", наконец, приходит на вечеринку, все в комнате резко замолкают. Через некоторое время водящий шумно втягивает ноздрями воздух, смотрит на вновь пришедшего и возмущенно говорит: "А что это у нас тут за зеленая, зубастая падла?" Все оборачиваються к "крокодилу" и угрожающе щурятся. Как только он произносит: "Вы чего тут, совсем одурели?", - все с веселым гиканьем бросаются на "крокодила", валят его на пол и бьют ногами. Игра продолжается минет 10-15. Потом играющему поясняют суть произошедшего и все смеются. Дальше можно играть заного.
"ИГРА В БУТЫЛОЧКУ"
Продвинутый вариант игры "в ящичек". Из числа присутствующих выбирается один играющий с хорошо поставленным звонким голосом. Ему дают табуретку, с которой он будет читать, и листок с заранее напечатанным текстом:
"Ой ты гой еси ежик с вилкою,
Ты почто ко мне в огород залез,
Или дело лихое задумал ты - Всю морковку под корень вытоптать?"
На слове "вытоптать" все подозрительно щурятся и кричат: "Да че ты нам тут какую-то фигню паришь, а?". После этого игроки с возмущенным гиканьем бросаются на оратора, стаскивают с табуретки на пол и бьют ногами.
В конце игры все собираются и весело распивают бутылочку любимого напитка.
Дальше можно играть заного.
"АВТОБУС"
Стулья расставляются друг за другом (это будут сиденья автобуса). На каждый стул скотчем приклеивается круг с цифрой. Пассажирам выдаются билеты с номерами мест. Все должны занять указанное в билете место. Когда все пассажиры расселись, водитель проверяет блеты (все ли на своих местах), затем занимает первый стул и автобус "трогается". На остановке все пассажиры выходят.
Можно все опять повторить.
Побидителем в этой игре считается тот, кто первым произносит: "Ребята, по-моему, мы реально гоним,не?". Победитель назначается "крокодилом".
"ПОДКИДНОЙ ДУРАК"
Из числа присутствующих выберается играющий. Его с веселым гиканьем подхватывают на руки и начинают подкидывать как можно выше. По ходу ему задают различные, заранее подготовленные вопросы типа: "Четвертая строчка "Евгения Онегина" задом наперед" и другие. Как только играющий не успевает или затрудняется ответить, ведущий дает отмашку и осуждающе произносит: "Какой же ты дурак, Саша". Тогда играющего бережно ловят и аккуратно кладут на пол, на заранее постеленное мягкое одеяло. И бьют ногами, понятное дело.
Игра становиться "переводным дураком", когда подкидывать больше некого. Тогда ведущий обьявляет: "Ну , вы, блин, даете, что ж вы всех игроков перевели. Ладно, давайте в бутылочку сыграем, что ль?".
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд :
перлы юзеров (орфография и пунктуация их вопросов сохранены).
- Уважаемый модератор, не подскажете ли ссылку на статью о том, что такое FAQ? А то вы все время отсылаете к ней,
а где ее взять?
- Как мне разогнать процессор Celeron 333 до 550 Мгц? Все статьи я читал, но ничего не понял.
- Почему, когда я ставлю в BIOS коэффициент умножения 9, процессор все равно остается P III 800?
- Ребят, помогите найти оболочку Юникс под Форточки.
- Добрый день! Мне бы хотелось узнать способы "левой" загрузки приложений при загрузки компа под вин 98
(и вин 2000 если можно) минуя стандартные пункты в реестре, win.ini, system.ini, autoexec.bat, ну и автозагрузку
тоже, если они есть... очень бы хотелось знать!!! хоть где про это почитать можно??? и ваще на эту тематику,
дырявости вин 98 и 2000. а мыла пока нету моего, как будет, оставлю. Заранее благодарен!
- Почему такая большая разница в цене между процессорами Pentium III 800 и Pentium III 750? Не потому ли, что
Pentium III 750 работает на пределе своих возможностей
- Как мне разогнать видеокарту S3 Trio?
- Зачем вам это? Лучше разогнать монитор с 15 до 17 дюймов и корпус с AT до ATX.
- Есть мать с чипсетом ALi Alladin 4 (с поддержкой UDMA 33), и винт Fujitsu MPG 3102AT UDMA 100. Вопрос имеет ли
вообще смысл замедлять работу винта до UDMA 33? И какие могут быть проблемы, если все оставить как есть?
- A UDMA/100 - это сколько оборотов в минуту?
- При включении компьютера он пищит. (На этом сообщение заканчивается.)
- Как заставить работать новые настройки реестра? Говорят, надо перегрузить компьютер, но я боюсь - вдруг что не
так сделал?
- Компьютер не проигрывает видео, просит установить Media Player. Что делать?
- Установить пробовали?
- Спасибо, попробую.
- Компьютер глючит. Подскажите, в чем дело? (На этом сообщение заканчивается.)
- До скольки мегагерц я смогу разогнать свою систему? (На этом сообщение заканчивается.)
- Ребята! Помогите найти бесплатные сети!
- В Москве-реке по дну можно побродить! Правда, они там рваные, ну да ничего, подштопать можно!
- Где мне найти информацию по материнской плате Abit (www.abit.com.tw)?
- Прочитал Ваш FAQ по чипсету BX, но, к сожалению, не нашел ответа на свой вопрос, а именно: можно ли поставить
на плату …BX процессор Pentium III?
- Как и с чьей помощью можно увеличить память компьютера?
- Продавцы говорили, что данная конфигурация может работать на все 900mhz... однако разогнать ее у меня не
получилось... нестабильно работал проц... хотя я не ставил дополнительное охлаждение… Как можно его разогнать?
(неужели придется покупать новую мать?)
- Здравствуйте! Пишу я вам за неимением времени в инете. Подскажите могу ли я разогнать свой проц. У меня
Celeron 366 на плате ASUSP2V
- Мой компьютер еще на гарантии, поэтому термопасту я не использую…
- Если быть точным то незнаю что с моим компам виснит как только я начинаю работать с программой болие серьезно
например я смотрю фильм из диска сллучайно падвигаю колиосико на мыши ивсе виснит (выкидывает из диска) это только
одна проблема бывает похуже работая в интернет, word и другими программами просто выкидывает из них ето влутшем
случае ато виснет иприходется запускать компютер заново (да ищо уменя что то с иконкай Мои Документы в Folder
Options там она обозначена как не опознаная). Так вот чтоя хачу найти что нибуть по настройке Виндовса если можете
помагите
- …для Celeron Socket-370 (он сделан как бы на ножках)..
- Купил сканер, а как теперь сканировать? И еще. Говорят, с его помощью можно печатать рефераты. Как это делать?
- К моей видеокарте Gigabyte GA660PLUS (TNT2 PRO) прилагаются некие драйверы для биоса, которые надо запускать
из-под доса. На фига они нужны?
- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.
- А страшно ли перепрошивать BIOS?
- Да нет, только первый раз больно, а потом - море удовольствия!
- Как мне добиться любви от Зюхеля?
- Что такое делители PCI и AGP и как их включить? А то я разогнал свой Celeron, а вдруг, если делители включить,
он больше разгонится?
- Мой винчестер и седером были подключены раньше одним шлейфом что, вобщем тормозило их вместе, потом я разоединил
их к сидерому купил отделный шлейф нездвоянный, а отдельный.
подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать
невозможно... Один из менеджеров (ну, типа, продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и
тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными
электронными устройствами, он начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, - уговаривая, прося и,
наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по несколько страниц и нисколько
не хочет исправляться...
И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и
не дать умереть любимому "тамагочи" от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа, продавец)
переходит уже на крик и приказывает:
- ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!!!
А бедные девушки спервоначалу, наверное, подумали, что попали в логово насильника-маньяка...
Добавлено спустя 16 минут 40 секунд :
- Служба технической поддержки «Merlin, Inc». Чем могу помочь?
- Вчера я приобрёл у вас меч...
- Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.
- Он не работает.
- Что значит - не работает?
- Он не рубит голову дракону.
- Вы прочитали инструкцию, сэр?
- Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне её вслух два раза.
- Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?
- Да.
- Это точно? Проверьте, пожалуйста.
- Вынул, говорят же вам!
- Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.
- Ой!
- Вам не следовало делать это пальцем, сэр.
- Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.
- Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение...
- Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!
- А раньше он работал?
- Hе знаю, я купил его только вчера!
- Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?
- Hет!
- Вы уверены в этом?
- Hу, я только вынул его из ножен.
- Вы не пытались точить его самостоятельно?
- С какой стати?
- Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?
- Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!
- Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?
- Только позавчера залил свежую версию!
- Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников чёрной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.
- Какие ещё источники, я в пустыне!
- Hе надо нервничать, сэр.
- Я не нервничаю, чёрт побери!
- Тогда почему вы так тяжело дышите?
- Потому что за мной гонится дракон.
- А, значит, дракон поблизости?
- Да, он уже совсем рядом!
- Отлично, сэр. Передайте ему трубку.
- А если он откусит мне руку?
- Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.
- В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana, Ltd»!
- Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.
- Hу, он такой жёлтый... с усами...
- Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.
- И?
- Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin, Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.
- И что мне теперь делать?
- Hе пользоваться впредь дешёвыми no-name драконами, сэр.
- Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...
- Сэр? Сэр, с вами всё в порядке?... В любом случае, компания «Merlin, Inc» благодарит вас за сотрудничество!
Если у вас в квартире или еще где-то собралась достаточно бльшая компания, то нижеследующие игры - наверняка то, что вам очень нужно.
"КРОКОДИЛ"
Все в компании знакомятся с правилами игры еще до прихода главного "крокодила". Как только"крокодил", наконец, приходит на вечеринку, все в комнате резко замолкают. Через некоторое время водящий шумно втягивает ноздрями воздух, смотрит на вновь пришедшего и возмущенно говорит: "А что это у нас тут за зеленая, зубастая падла?" Все оборачиваються к "крокодилу" и угрожающе щурятся. Как только он произносит: "Вы чего тут, совсем одурели?", - все с веселым гиканьем бросаются на "крокодила", валят его на пол и бьют ногами. Игра продолжается минет 10-15. Потом играющему поясняют суть произошедшего и все смеются. Дальше можно играть заного.
"ИГРА В БУТЫЛОЧКУ"
Продвинутый вариант игры "в ящичек". Из числа присутствующих выбирается один играющий с хорошо поставленным звонким голосом. Ему дают табуретку, с которой он будет читать, и листок с заранее напечатанным текстом:
"Ой ты гой еси ежик с вилкою,
Ты почто ко мне в огород залез,
Или дело лихое задумал ты - Всю морковку под корень вытоптать?"
На слове "вытоптать" все подозрительно щурятся и кричат: "Да че ты нам тут какую-то фигню паришь, а?". После этого игроки с возмущенным гиканьем бросаются на оратора, стаскивают с табуретки на пол и бьют ногами.
В конце игры все собираются и весело распивают бутылочку любимого напитка.
Дальше можно играть заного.
"АВТОБУС"
Стулья расставляются друг за другом (это будут сиденья автобуса). На каждый стул скотчем приклеивается круг с цифрой. Пассажирам выдаются билеты с номерами мест. Все должны занять указанное в билете место. Когда все пассажиры расселись, водитель проверяет блеты (все ли на своих местах), затем занимает первый стул и автобус "трогается". На остановке все пассажиры выходят.
Можно все опять повторить.
Побидителем в этой игре считается тот, кто первым произносит: "Ребята, по-моему, мы реально гоним,не?". Победитель назначается "крокодилом".
"ПОДКИДНОЙ ДУРАК"
Из числа присутствующих выберается играющий. Его с веселым гиканьем подхватывают на руки и начинают подкидывать как можно выше. По ходу ему задают различные, заранее подготовленные вопросы типа: "Четвертая строчка "Евгения Онегина" задом наперед" и другие. Как только играющий не успевает или затрудняется ответить, ведущий дает отмашку и осуждающе произносит: "Какой же ты дурак, Саша". Тогда играющего бережно ловят и аккуратно кладут на пол, на заранее постеленное мягкое одеяло. И бьют ногами, понятное дело.
Игра становиться "переводным дураком", когда подкидывать больше некого. Тогда ведущий обьявляет: "Ну , вы, блин, даете, что ж вы всех игроков перевели. Ладно, давайте в бутылочку сыграем, что ль?".
Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд :
перлы юзеров (орфография и пунктуация их вопросов сохранены).
- Уважаемый модератор, не подскажете ли ссылку на статью о том, что такое FAQ? А то вы все время отсылаете к ней,
а где ее взять?
- Как мне разогнать процессор Celeron 333 до 550 Мгц? Все статьи я читал, но ничего не понял.
- Почему, когда я ставлю в BIOS коэффициент умножения 9, процессор все равно остается P III 800?
- Ребят, помогите найти оболочку Юникс под Форточки.
- Добрый день! Мне бы хотелось узнать способы "левой" загрузки приложений при загрузки компа под вин 98
(и вин 2000 если можно) минуя стандартные пункты в реестре, win.ini, system.ini, autoexec.bat, ну и автозагрузку
тоже, если они есть... очень бы хотелось знать!!! хоть где про это почитать можно??? и ваще на эту тематику,
дырявости вин 98 и 2000. а мыла пока нету моего, как будет, оставлю. Заранее благодарен!
- Почему такая большая разница в цене между процессорами Pentium III 800 и Pentium III 750? Не потому ли, что
Pentium III 750 работает на пределе своих возможностей
- Как мне разогнать видеокарту S3 Trio?
- Зачем вам это? Лучше разогнать монитор с 15 до 17 дюймов и корпус с AT до ATX.
- Есть мать с чипсетом ALi Alladin 4 (с поддержкой UDMA 33), и винт Fujitsu MPG 3102AT UDMA 100. Вопрос имеет ли
вообще смысл замедлять работу винта до UDMA 33? И какие могут быть проблемы, если все оставить как есть?
- A UDMA/100 - это сколько оборотов в минуту?
- При включении компьютера он пищит. (На этом сообщение заканчивается.)
- Как заставить работать новые настройки реестра? Говорят, надо перегрузить компьютер, но я боюсь - вдруг что не
так сделал?
- Компьютер не проигрывает видео, просит установить Media Player. Что делать?
- Установить пробовали?
- Спасибо, попробую.
- Компьютер глючит. Подскажите, в чем дело? (На этом сообщение заканчивается.)
- До скольки мегагерц я смогу разогнать свою систему? (На этом сообщение заканчивается.)
- Ребята! Помогите найти бесплатные сети!
- В Москве-реке по дну можно побродить! Правда, они там рваные, ну да ничего, подштопать можно!
- Где мне найти информацию по материнской плате Abit (www.abit.com.tw)?
- Прочитал Ваш FAQ по чипсету BX, но, к сожалению, не нашел ответа на свой вопрос, а именно: можно ли поставить
на плату …BX процессор Pentium III?
- Как и с чьей помощью можно увеличить память компьютера?
- Продавцы говорили, что данная конфигурация может работать на все 900mhz... однако разогнать ее у меня не
получилось... нестабильно работал проц... хотя я не ставил дополнительное охлаждение… Как можно его разогнать?
(неужели придется покупать новую мать?)
- Здравствуйте! Пишу я вам за неимением времени в инете. Подскажите могу ли я разогнать свой проц. У меня
Celeron 366 на плате ASUSP2V
- Мой компьютер еще на гарантии, поэтому термопасту я не использую…
- Если быть точным то незнаю что с моим компам виснит как только я начинаю работать с программой болие серьезно
например я смотрю фильм из диска сллучайно падвигаю колиосико на мыши ивсе виснит (выкидывает из диска) это только
одна проблема бывает похуже работая в интернет, word и другими программами просто выкидывает из них ето влутшем
случае ато виснет иприходется запускать компютер заново (да ищо уменя что то с иконкай Мои Документы в Folder
Options там она обозначена как не опознаная). Так вот чтоя хачу найти что нибуть по настройке Виндовса если можете
помагите
- …для Celeron Socket-370 (он сделан как бы на ножках)..
- Купил сканер, а как теперь сканировать? И еще. Говорят, с его помощью можно печатать рефераты. Как это делать?
- К моей видеокарте Gigabyte GA660PLUS (TNT2 PRO) прилагаются некие драйверы для биоса, которые надо запускать
из-под доса. На фига они нужны?
- А можно ли разогнать CD-RW?
- Да, можно, после чего он станет читать Zip, MO, FDD, DVD и аудиокассеты на 120 минут записи.
- А страшно ли перепрошивать BIOS?
- Да нет, только первый раз больно, а потом - море удовольствия!
- Как мне добиться любви от Зюхеля?
- Что такое делители PCI и AGP и как их включить? А то я разогнал свой Celeron, а вдруг, если делители включить,
он больше разгонится?
- Мой винчестер и седером были подключены раньше одним шлейфом что, вобщем тормозило их вместе, потом я разоединил
их к сидерому купил отделный шлейф нездвоянный, а отдельный.
#280
Robocop
- To serve and to protect
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 4 517
- Регистрация: 06 Апрель 03
Отправлено 22 Март 2004 - 16:11
Vasiliy сказал:
На слове "вытоптать" все подозрительно щурятся и кричат: "Да че ты нам тут какую-то фигню паришь, а?". После этого игроки с возмущенным гиканьем бросаются на оратора, стаскивают с табуретки на пол и бьют ногами.
